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“原本我以為我爸知道這件事之后會大發(fā)雷霆，和往常一樣痛罵我一頓，結(jié)果這次他居然一句責(zé)怪我的話也沒說，還主動打了一筆錢過來幫我渡過難關(guān)?！?nbsp;A先生在述說過去一周和父親的關(guān)系發(fā)生轉(zhuǎn)變的過程里，嘴角帶著一絲似有若無的笑意。

我注意到自己注視著A先生的雙眼不由自主地瞇起來——這并不是說我心有懷疑或困頓，而是我在這一刻感受到了自己和這位A先生之間無形的距離感，因無法真切地感受到他而使我不得不徒勞地嘗試通過瞇起雙眼來看清對方，就像因?yàn)橐暰€模糊而瞇眼看世界的近視癥患者一樣。

印象里A先生常常深陷苦惱，難得有這樣的表情，我也不禁笑起來：“得到來自于你父親的這份少有的理解和支持，你有什么感受？”

“我當(dāng)時(shí)的感受就是：我對他原本的認(rèn)知或許是有偏差的。"

“嗯……”我頓了頓，不放棄地再次問道，“這是你的想法，那你的感受呢？”

他眨眨眼，看起來有些困惑，皺著眉頭重復(fù)道：“我的感受就是：我對他原本的認(rèn)知可能存在偏差?！狈路饘ψ约阂厥鐾瑯拥膬?nèi)容而感到不悅。

你有沒有過情感隔離的經(jīng)歷?

這并不是我在和A先生工作的這段時(shí)間里第一次有這樣的經(jīng)歷，印象里每當(dāng)我試圖鼓勵(lì)他表達(dá)自己的情緒或感受時(shí)，得到的總是他的想法（我：“這次的成績比之前好，對此你有什么心情？”A先生：“我覺得我的付出總算得到了回報(bào)。”我：“聽起來她說的話很傷你的心。”A先生：“她一直這樣蠻不講理?！钡鹊龋７路鸶行阅且徊糠值乃侨笔У?，只剩下理性這一部分在和我對話。

其實(shí)不僅僅是A先生，生活中我發(fā)現(xiàn)自己有時(shí)也有類似行為：當(dāng)遇到一些事情時(shí)，尤其是不如意的事情，我的反應(yīng)往往是用理性思考發(fā)生了什么，為什么發(fā)生，這件事情給生活各個(gè)方面帶來的影響，該用什么樣的方式應(yīng)對，以及從中學(xué)得的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)……卻很少記得問候一下自己：“那么我的感受呢？”

適當(dāng)?shù)卣{(diào)控情緒感受，運(yùn)用理性思維來面對困境，可以幫助我們避免沉浸在負(fù)面情緒里，使大腦節(jié)省出精力有效地尋找解決問題的方法，并使我們的內(nèi)心產(chǎn)生一種掌控感，這本身并沒有任何問題，但值得注意的是我們?nèi)绾问褂梦覀兊摹袄硇浴薄?/p>

理智化（intellectualization）是一種自我防御機(jī)制（self-defensive mechanism），它的定義是用理性取代感性，從而使我們避免感知自身的情緒。外表行為常常表現(xiàn)為“情感隔離”。

有很多原因可以促使我們養(yǎng)成凡事理性思維優(yōu)先的習(xí)慣：原生家庭成員之間的交流風(fēng)格（如：彼此很少問候或分享情感經(jīng)歷，只談?wù)撓敕ɑ蚴聦?shí)），社會文化的鼓舞和強(qiáng)化（如：電影里的超級英雄遇事常常冷靜睿智，而反角往往喜怒無常）等。

更重要的，對于我們自身而言，理智化可以降低負(fù)面情緒給我們帶來的不適，讓我們感到自己不是那么地脆弱，尤其在面對創(chuàng)傷（trauma）的時(shí)候。但是，和所有事情一樣，一旦我們在理性和感性之間失了衡，變得凡事都理智至上，而持續(xù)忽視或隔離自己的情緒感受，便會出現(xiàn)問題。我們很容易理解過度情緒化的弊端，卻常常忘記思考過度理智化帶來的傷害。

“不是都說遇事要冷靜嗎？我用我的理智來思考問題有什么不對？”被我詢問是否一直以來都在忽略自己的情感時(shí)，A先生這樣反問。

我很能理解他的意思，解釋道：“區(qū)別是：用理智思考問題，還是用理智來隔離自己內(nèi)心的感受？因?yàn)檫@兩點(diǎn)可能會帶來截然不同的后果：前者可以幫助你更好地尋找應(yīng)對問題的方法，后者卻可能會讓你錯(cuò)失看透問題本質(zhì)的機(jī)會?！?/p>

為什么情感隔離會傷害我們？

原因一：對自我感受的了解程度影響著我們的心理健康狀況

工作中，我見過許多來訪者有用自己的理智隔離情感的行為。和A先生一樣，當(dāng)問起他們在經(jīng)歷某件事情的感受時(shí)，我所得到的往往是他們的想法，而非情感。

大多情況下，我并不認(rèn)為他們是有意在回避分享自己的內(nèi)心感受，而是出于潛意識里很早便養(yǎng)成的習(xí)慣。這個(gè)習(xí)慣讓他們在咨詢工作里很難真正地敞開心扉，暴露自己——而是否能夠讓咨詢師看到一個(gè)完整的自己，是通往咨詢目標(biāo)的必要條件。

感到很焦慮？如果無法認(rèn)清自己的內(nèi)心深處究竟在害怕什么，我們或許會很難對癥下藥地找到解決你焦慮問題的方法。

最近一年都持續(xù)有抑郁情緒？或許抑郁是一切更深層情緒的表象，掀開這個(gè)蓋子，你也許會發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心深處還有憤怒，悲傷，哀慟，羞恥，以及愧疚……而所有這些情感都需要被逐一地深入探討和理解。

總是在和自己的另一半吵架？學(xué)會如何有效地溝通——尤其是如何有效地溝通自己的情緒——將會是解決親密關(guān)系問題的重要一步。

原因二：只有更加了解自己，才能更好地改變自己

盡管我們當(dāng)中的很多人并不存在可以達(dá)到診斷標(biāo)準(zhǔn)的心理障礙或情緒困難，但我相信我們每個(gè)人都希望自己生活的某些方面能夠變得更好：

我們希望自己能夠在工作上更有動力和信心；我們希望自己能夠和他人建立起更加真誠和親近的關(guān)系；我們希望自己可以用更寬容和理解的態(tài)度面對一些人或事……

然而，就像在一個(gè)陌生的城市里迷路一樣，如果你不知道自己的定位，你將很難找到正確的方向通往自己的目的地。同理，如果我們無法準(zhǔn)確地區(qū)分自己真正的感受有哪些，我們也很難找到有效的方法改善自己當(dāng)下的情緒狀態(tài)。

習(xí)慣性地理智化或情感隔離可能帶來的后果是，如果我們不鍛煉識別或分享自己情緒的能力，我們便很有可能會失去它，那么，在遇到問題時(shí)，我們便很難說清楚究竟是什么在造成我們的不快。

例如，有一位同事的某個(gè)行為很明顯地打擾到了我，可共事的其他人卻對其毫不介意。如果我無法分辨出這個(gè)行為在我的內(nèi)心究竟造成了哪些情緒反應(yīng)（可能是我感受到了不被尊重或重視，也可能是我發(fā)現(xiàn)自己的利益受到侵犯），我或許會很難區(qū)分出究竟是這個(gè)同事的行為本身造成了我的煩惱（這種情況下我或許應(yīng)該站出來維護(hù)自己應(yīng)有的權(quán)益），還是來自于過去的某段類似的經(jīng)歷正在潛意識里影響我當(dāng)下的判斷和心情（這種情況下我或許想要尋找咨詢師來協(xié)助我解決問題），抑或是兩者兼而有之。

原因三：過度理智化會讓我們感到孤獨(dú)

無論你是否愿意承認(rèn)，我們?nèi)祟愂巧缃粍游铮胍退擞H近是我們的本能和天性。

哈佛大學(xué)一項(xiàng)長達(dá)80年的著名研究發(fā)現(xiàn)：能夠影響一個(gè)人幸福感的最大因素并非知識，財(cái)富，或名利，而是TA是否和周圍保持著親密的人際交往。想要和他人建立親密的連接，便要求我們敢于在關(guān)系里卸下自我防御，讓對方看到一個(gè)完整的自己，無論是理性的一面也好，還是感性的一面也好。

可以回想一下看過的名人傳記或明星采訪，當(dāng)了解到平日在公眾視線里大放異彩的人們生活中其實(shí)也有自己的痛苦和掙扎時(shí)，你有什么感受？是否因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)他們和自己有著類似的經(jīng)歷，而忽然覺得這一部分人其實(shí)也并不是那么遙遠(yuǎn)？負(fù)面的情緒，不愉快的經(jīng)歷，的確會讓我們感到脆弱以及不適，分享它們卻可以讓我們和他人的距離更近。

過度理智化會剝奪我們了解感性一面自己的能力，失去與自己內(nèi)心建立親密連接的機(jī)會，同時(shí)也會讓我們對他人的掙扎和矛盾變得沒有耐心。

人們喜歡和有同情心、包容心的人做朋友，而非“機(jī)器人”。

情感隔離者要如何自救？

如果你和A先生一樣，這個(gè)時(shí)候或許會發(fā)出這樣的疑問。和所有的改變相似，打破禁錮著我們的理智化這一習(xí)慣，與自己的內(nèi)心建立連接，學(xué)會如何去體會和表達(dá)自己的情感，要做到這些需要給出足夠的時(shí)間和耐心，不斷地進(jìn)行自我訓(xùn)練和調(diào)整。而第一步，便是要提高自我意識。

第一步：提高自我意識

正如之前所說，當(dāng)我們使用理智化這一自我防御機(jī)制時(shí)，通常是為了避免讓自己感到脆弱的情緒感受。只有意識到我們在什么情況下，用什么方式進(jìn)行情感隔離，才能更好地知道如何去介入和轉(zhuǎn)變。

想一想，你是否大多數(shù)時(shí)間都只愿意與他人分享積極的情緒（尤其是成就感），而遇到困境則只專注于自己理性的分析或想法？也有一些人并非完全不與外界展示自己的負(fù)面情緒，卻只選擇性地表達(dá)一些讓自己感到不那么危險(xiǎn)或脆弱的情感，如憤怒，煩躁，或焦慮；另外一些更直接暴露的情緒，如感到被拋棄，被否定等，一旦出現(xiàn)便會被立刻掩蓋或隔離起來。

還有些時(shí)候，我們或許也會主動和他人傾訴自己的內(nèi)心，但用來描述自己感受的字眼通常是籠統(tǒng)而模糊的，以此來和自己真實(shí)的情感拉開一些距離：

如“他拿了我的東西居然也不和我打聲招呼，對于這種人我真是難以理解”，而內(nèi)心真正的感受是“我感到被他忽視，受到傷害”；

再如“我不喜歡你做出這樣的表情”，而內(nèi)心真正的感受或許是“當(dāng)你做出這樣的表情時(shí)，我感到不被理解或被評判。”

一旦我們養(yǎng)成不與他人分享內(nèi)心真實(shí)情感的習(xí)慣，我們便很有可能會養(yǎng)成不去思考自己真實(shí)感受的習(xí)慣，久而久之，我們便會失去清晰識別自己情感經(jīng)歷的能力。 因此，改變要求我們首先意識到自己是如何使用理智化，以及對什么樣的情緒感受進(jìn)行隔離的。

第二步：使用清晰準(zhǔn)確的方式表達(dá)自己的感受

如果我們希望自己的飲食更健康，只是停止吃外賣是不夠的，還需要在家里的冰箱放滿健康的食材，并且學(xué)會如何料理。同理，如果我們想要與他人建立更親密的情感連接，只是停止對自己的情感隔離也是不夠的，我們也需要學(xué)會如何使用清晰準(zhǔn)確的字眼描述分享自己的感受。

想一想，你通常是如何學(xué)習(xí)一項(xiàng)新技能的？多數(shù)情況下你需要不斷地觀察，模仿，和練習(xí)。

生活中，我們可以試著留意身邊的人是用怎樣的方式傳達(dá)情感：有沒有這樣一個(gè)人讓你感到TA對自己的感受勇于坦誠？那么TA在分享自己的時(shí)候用了哪些詞匯形容情緒和感想？

有時(shí)，我也會特意在網(wǎng)絡(luò)上搜集一些形容情緒的詞匯，總結(jié)出來發(fā)送給我的來訪者，建議TA在日常生活中隨身攜帶，一旦察覺自己有情緒波動的時(shí)候便拿出來看一看，尋找列表上有哪些可以準(zhǔn)確形容自己當(dāng)下心情的詞語。通過這樣不斷地練習(xí)，我們便會內(nèi)化這項(xiàng)技能，將這些準(zhǔn)確表達(dá)情緒感受的方式轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱摹?/p>

第三步：要敢于踏出自己的舒適區(qū)

要記得，所有的改變在一開始都是不容易的，因?yàn)槟阋艞夐L久以來陪伴你的固有模式，踏入一片不熟悉、充滿不確定的區(qū)域，心理層面的改變更是如此。

我們之所以要隔離自己的情感，通常是因?yàn)閾?dān)心一旦表達(dá)了自己的真實(shí)感受，便會讓自己或他人感到不適：我們擔(dān)心如果讓自己感受到悲傷，悲傷便會像開閘的洪流一般迅速將我們吞沒；我們擔(dān)心一旦向他人表達(dá)自己受傷的心情，便會讓對方陷入深深的自責(zé)與內(nèi)疚……換句話說，我們使用理智化來隔離自己的情感，是在擔(dān)心表達(dá)情感可能帶來的后果。

事實(shí)是，感受和表達(dá)情緒的確可能會讓人感到脆弱或不適，但情緒本身并不是一個(gè)危險(xiǎn)的存在，正相反，所有情緒都有其產(chǎn)生的意義。就如生理上的疼痛其實(shí)是身體在向我們發(fā)送出現(xiàn)問題需要注意的信號一樣，心理上的感受也是在向我們傳遞一些值得關(guān)注的信息。

只有知道自己是憤怒的，我們才知道有哪些事情是自己不愿意去接受或退讓的；只有知道自己感受到了被接納，被尊重，和被理解，我們才知道哪段關(guān)系是我們愿意更進(jìn)一步去接近和發(fā)展的。

我們需要敢于踏出局限自己的舒適區(qū)，去面對自己的脆弱，迎接可能的風(fēng)險(xiǎn)，不斷地鍛煉我們的心理韌力（resilience）。只有這樣，你才可能會看到一個(gè)不一樣的自己，和外界建立起不一樣的連接。

感受和表達(dá)我們的真實(shí)情感是一件會讓我們感到脆弱的事情，因此，為了避免受到傷害，我們或許會使用理性來試圖克制我們的感性，將我們的情感包裹甚至隔離起來。

盡管這種自我保護(hù)方式在有些情況下（尤其在經(jīng)歷創(chuàng)傷的時(shí)候）的確能夠幫助我們更好地度過難關(guān)，但一旦我們在生活中養(yǎng)成理智化或情感隔離的習(xí)慣，便可能衍生出各種各樣的情緒障礙以及人際交往的困難。

從細(xì)節(jié)開始，不斷有意識地鍛煉自己感受和分享內(nèi)心情感的能力，我們才可以與真實(shí)的自己建立更完整的連接，與他人發(fā)展更親密的關(guān)系。

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