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一、對外人好，對家里人不好的兩種典型情況

最近頻繁聽人控訴一些人——對外人好，對家里人尤其是孩子不好的態(tài)度，引發(fā)我自己的思考。

a. 第一種情況：很多人這樣做，其實并非因為真心關照外人，并且看輕自己親人。實在是一種“情緒對象轉移”：對外人的一些東西看不慣，但是“又不好說”，所以就通過指責自己家人來一定程度上“提醒”外人。

被指責的家人，在這種狀態(tài)下實際上是一種工具，一種用來提醒或者警示外人的工具，ta本身的個體性甚至尊嚴, 在這個時候已經被剝奪了。

b. 第二種情況也很多，它經常發(fā)生在家長、老師和孩子身上：老師指責孩子，要懲罰孩子，而且喊家長.......這種情況太熟悉了，那么最壞的結果是什么？

(1). 最壞的結果是：家長過來，礙于老師的權威和面子，完全不聽孩子這邊的解釋，劈頭蓋腦就站在老師一邊指責孩子。

這是最壞的情況，我經歷的所有咨詢中，這種情況一概會在孩子心中留下創(chuàng)傷，長的幾十年不忘。

因為在"出廠設定"情況下，父母是孩子自尊的保護者。在一般情況下，孩子受到家庭系統(tǒng)外的攻擊，會下意識地希望父母和自己站在一起，守護自己的自尊。當然也有很多例外，很多孩子很小年齡對父母就已不抱希望。

因此，如果父母因為礙于老師的成年人權威和面子，問都不問直接就教訓甚至懲罰孩子——在孩子的世界中，他只會體驗到“背叛”——本應保護我的人，卻和外在攻擊者一同來傷害我。這會形成一種比純粹外在攻擊痛苦得多的體驗。

所以如果你想失去孩子的心，那么你就這么做。

(2). 你可能會問第二糟的情況是什么：我會說是父母過來，不問青紅皂白就說孩子沒錯。這強化了孩子的全能自戀，不利于ta的社會化。

(3). 第三糟，其實是完全不糟的情況當然是——家長過來，既聽老師的說辭，也聽孩子的解釋，然后就事論事地判斷是在老師面前捍衛(wèi)孩子，因為老師說法自己并不認同，也傷害了孩子的個性；還是以說理的方式（記住是說理的方式?。┳尯⒆咏邮軕土P，因為ta需要為自己的行為負責。

二、第三種情況的一個漂亮例子

給個例子：一個小學三年級孩子參加數學考試。整個考試只有五道題，老師要求只能錯兩道，而這個孩子錯了五道。

老師發(fā)飆，要罰做題，還要孩子請家長過來。爸爸來了，我們看看他的應對過程：

a. 問老師發(fā)生了什么，老師陳述五道全錯，全班倒數第一。

b. 問孩子發(fā)生了什么，孩子說：每道題都是這種形式：一個人一天可以做n雙鞋子，題目問我一周他可以做多少？第二題一個人一天可以摘n個蘋果，問一周可以摘多少？

我認為一周是五天，因為我只上五天課你也只上五天班啊！所以我每道題都乘以5，但老師說一周是七天！所以我都錯了......

c. 爸爸了解情況后，跟老師說：我孩子有自己想法，ta認為一個人一周只工作五天，而不是七天。我想請老師看看，ta乘以5最后計算出的數字是不是對？如果對了，我不希望ta接受懲罰，因為ta只是想法不同，不是數學方法錯了。如果ta乘以5還錯了，我會勸ta接受懲罰.

d. 核查下來乘以五全對，爸爸把孩子接回家，老師也不想把事鬧大，接受了這個協(xié)調。

我在這里想為這個爸爸鼓掌、他既有邊界意識，又用合理的方法捍衛(wèi)了孩子的尊嚴；既講成人世界中的道理，又在內心傾向于保護孩子天然的個性。我想不到比他更好的處理方法。

三、昨日的受虐者，今日的施虐者

總結一下，我們經常說最糟心的事，就是一個人把最好的態(tài)度和微笑留給了外人，而最糟糕的脾氣留給了自己的家人。

而這個被最糟糕脾氣波及最深的人，經常是孩子，或者是其他家庭/關系金字塔底端的弱者。

我的一個同事曾說：孩子是孩子，但他們更是人。

孩子是孩子，是因為他們小，在行動上需要我們的輔助、指導和保護；

他們也是人，是因為嬰兒觀察研究表明：孩子基本上從生命第二年開始，就已經有了明確的自我意識self-awareness——從這以后，他們會開始體驗和實行自己的權利，學習自己的責任，建立自己和他人之間的邊界意識。

(1).所以我們作為家長，應該在行為上保護和輔助孩子，尤其是學齡前的孩子。要看到他們是孩子，在物理層面上的客觀脆弱性。

(2.)與此同時，我們作為家長，也應該從很小就開始就尊重孩子的想法和正在成長的個性——經常蹲下來，問ta怎么想的，然后再結合實際情況，看要不要實行——要把孩子的想法，當成一個人的想法算進來，作為其中一環(huán)算到最終的決策中去。

要看到哪怕他們是孩子，也有一個人的個性和思想性——而且你越尊重他們的個性和思想性——他們將來就會敢用自己的個性，表達自己的思想主見。

最后我再來看一看那些經常把最壞的脾氣留給自己的親人，尤其是是孩子，和親密關系中的另一方；而好的態(tài)度展現給外人的人們。

在我的臨床經驗中，我看到他們經常自己也曾是這種模式的受害者——在家長和老師的三角對峙中，經常被家長問都不問直接一巴掌扇過來的那一個；

在和外人的互動中，總是被拿來做工具的那個，在指桑罵槐中被用做“桑”的那個；

家庭系統(tǒng)中最弱的那個，經常出了一點小錯就被家人狂罵狂指責的那個，因為他們要借著罵ta指責ta來卸掉自己在外面積累的心火。

自己的個性和作為人的尊嚴，經常被忽略掉的那個......

很多很多曾經的“那個”，最終成了此時此地傳遞此模式的“這個”。

It's time to change.

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