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“Lithromatic，稱為‘回避型依戀’，他們戀愛中擅長拿表面的忽冷忽熱，來掩蓋內心的不安和缺愛。他們看似愛上一個人的概率很小，其實一旦解鎖了ta心門的密碼，ta對你的信任和專一便會超越所有人?！?/p>

確認關系后，我被她刻意疏遠了

按照國際慣例，先簡單自我介紹。

本人女，坐標十八線城市，平平無奇的大四畢業(yè)生，與女朋友為四年同窗，亦屬彩虹族群的兩員Bisexual。

我沒因為這是姑娘間的戀愛，而覺得它多了別扭和不同，反而是她的回避型依戀，才顯得整體充滿了特別。

大三開始，我們的感情 “漸入佳境”。有了交集后，某些情愫由量變引起了質變。

于是戲劇性的一幕理所當然地來了。

在她第n次笑鬧著說：“做我女朋友吧”時，我認真點了頭。翌日我興奮地和小姐妹官宣，聽到對象是她，沒人相信她是個Bisexual。

她的回避由此初露端倪。

不過大三那會，我對回避性依戀人格一無所知。只知道當這層關系改變后，一切忽然微妙起來——回消息上，就算她游戲下線了很久，就算她已讀，也要隔半小時，甚至幾小時才回我?guī)讉€字；她面露難堪表明了對身體接觸的抵抗，而這不過是我們以前很尋常的玩鬧；渾身上下透著欲言又止的扭捏。

為什么會這樣？

明明幾天前過平安夜，收到我禮袋里的紙條時，她還分外驚喜。她回禮上也寫著：我很可愛，她也要好好愛我了。

可是這之后，我們之間似乎出現(xiàn)了一面高墻，使我產(chǎn)生了難以接近她的疏離。我發(fā)覺她在一味將我往外推。

很快，我迎來了斷崖式分手。她以“我還沒有做好準備”為由打發(fā)了我。一切經(jīng)歷了半個月就糊涂結束。

她很久以后才愿意坦白，“沒有準備”是搪塞我的借口，我的專注令她為難，最后成了負擔，她無法做出置換，所以只好逃離。

她說，她覺得自己不配被愛。

被冷暴力后，我堅持打開了她的心扉

分手后，只僵持了一周，我們的對話框又熱鬧了，但我一直能感覺，那面墻始終橫亙在中間。

當我表現(xiàn)出對她的關心，她會明顯轉移話題；我質問她為什么老不回消息，她辯解說“我不喜歡打字”，后來我因此和她冷戰(zhàn)過幾次，她的冷暴力，我不得不妥協(xié)；我們不提那場分手，聊天僅限于段子，沒有袒露心扉的對話；她總是條件反射拍開我碰到她的手，她說反感過于親密。

小姐妹奉勸我“放棄吧，她是捂不熱的石頭”。

是這樣嗎？我覺得不是的。

她那么討厭麻煩，卻不厭其煩給我準備手工的禮物；大三下，我生病請假的半個月，是我頭次收到她幾十條類似有“我想你”的消息。

我瞧出她行為的矛盾，但我只當她慢熱，沒有停下靠近的步伐。

直到大四開學的備考。

月假的每晚，我都語音給她梳理鞏固，有時不放心地磨到凌晨。除此以外，我們竟也會閑話家常。

她說其實她都看在眼里，她冷漠，是掩蓋內心的糾結。她聽著我每晚混亂的講解，心想這人怎么這么好。

于是她嘗試來試探。

她第一次跟人談起她的原生家庭，報備她的行程，釋放那一堆負能量。像是聽到了墻外嘹亮的回音，她試探著伸出手，終于決定瓦解這面墻。

回歸重點，何為回避型依戀？

心理學家把人在親密關系中的依戀模式分為三類：安全型，焦慮型，回避型。

在建立親密關系上存在某種障礙，甚至無法和人建立真正親密的關系，心理學專用術語：回避型依戀。

每種依戀其實都是通過自身經(jīng)歷而形成的防御。比起“安全型依戀”具備愛與被愛的能力，可以保持穩(wěn)定的戀愛?！盎乇苄鸵缿佟憋@得復雜很多，它的形成原因多種多樣，大多有原生家庭刻下的烙印，使得ta們對私密空間的需求很高，從而進入一段親密關系顯得困難。

不少回避都有精分的靈魂，ta能在自己的社交圈對答如流，表面很合群，內心實際進退有度。一旦進入親密關系，整體呈現(xiàn)出的就是逃避，甚至會有恐慌心態(tài)。

- 我渴望愛情，但當它真正來臨時… -

畢竟每位回避的程度不一，以她的表現(xiàn)為投射，對號入座這個依戀的特征：

對伴侶有意無意的挑刺，時不時的貶損；

無法信任外界，也反感被黏；

不善表達，對伴侶的負面情緒偏向冷漠，難有共情；

很多的所感所想不愿主動開口，習慣自我消化情緒，總讓伴侶來揣度；

渴望被理解，卻打心底抗拒親密的接觸，常常思考怎么逃離伴侶的熱情；

......

回避型依戀人群的矛盾離不開內心的缺乏自信，他們一方面不信有人會真心接納自己，大多時都顯得不在乎；另一方面內心會有覺得傷害了伴侶的愧疚。

回避這個副本不好刷，這種歷程就像你想把所有的愛意捧給她，然而沾沾自喜來到她的心門前，卻磕到門上那把沉重的密碼鎖，你進不去，她不出來。

她上秒能主動與我分享趣事，下秒就不聞不問。我一個樂天派，總能被她的忽冷忽熱整得自閉。

我想每位伴侶，都是因為足夠喜歡，所以會冒著竹籃打水一場空的風險，去蹚這趟渾水。心甘，才會情愿。

那回避是不是不會喜歡人？

其實不是，愛是人與生俱來的本能，七情六欲是人之本性，所以回避也會愛上人，不同的是她們愛上了，會逃避。我認為一味的逃避大多真假參半，回避若是真心喜歡，你一定能長期感受到ta糾結的情感狀態(tài)。

對ta們而言，“愛是想觸碰又收回的手?！?/p>

當ta們回避時，不要逼迫去改變，應該引導ta走出怪圈。

兩年是細水長流的升溫過程，我的攻略：以不變應萬變。

她突然對某句話爆發(fā)也好，用冷暴力應對矛盾也罷，其中的煎熬一度讓我崩壞，但最后我都會主動去承擔我的那部分錯誤。

目的無非就是向回避傳達“我很愛你，很在乎你的感受”，等她作出回響，那沖突就能慢慢翻篇了。

所以，能當場解決的矛盾，我會委婉開口，避免隔夜仇。僵持不下的冷戰(zhàn)留著套路，畢竟世上無難事。

有效溝通是不可或缺的潤滑劑。我仍記得大四晚修，我隔幾天就耍心機拉她去操場遛彎聊天，各種幌子都用爛了，實際想制造單獨相處交流的場景。

知己知彼，將心比心，信任都是由此逐漸建立。夜晚最易卸下面具，從她被扼制的美術特長，到打壓式童年，她愿意講的我就傾聽，不愿的也不踩雷。

給ta“我不會走”的安全感。把她撂的狠話，一笑而過；即使被訓斥“滾”，我也不說分手；夸贊她進步的每個細節(jié)，比如她難得給我整理發(fā)絲，外出會想給我?guī)|西時。

逐漸滲入彼此的生活，毫不吝嗇愛的表達?；乇苷侨睈郏阅芙o伴侶的分量太少，那就需要伴侶先去填滿，ta才有多余的份來給予。

保持距離。一開始我也因為她玩消失，各種情緒化，后來理解她對自我地盤的高度需求，我學著尊重她的小世界。

現(xiàn)在她想閉關，我就一邊忙我的事。她知道我在這，我不會打擾她，但我也不會離開。營造一種放松的氛圍對雙方都太重要了。

提升自我。不在過程迷失，隨時告誡自己自愛。別說回避，沒有誰不希望自己對象能內外兼修。

如果對象判定是回避，自己也確認過眼神的話，接下來就保持心大和厚臉皮吧。

如果痛苦遠遠大于歡樂，我的建議是及時止損。

前期的引導不容小覷，這時期推動ta做出的改變意愿，是步入正常戀愛的唯一捷徑了。不然所有的努力都是徒勞。

依戀模式不會一成不變，需要潤物細無聲的愛去填滿ta的缺口，才有機會守得云開見月明。

努力修煉，終成正果

現(xiàn)在她擔任了我的情緒樹洞，會聆聽我嘰咕說一通，盡管她只懂回復簡單的幾字。

鬧矛盾時，她仍有分手、拒絕溝通的表現(xiàn)，但慶幸的是，給她時間冷靜后，就會來服軟。

她慢慢對我講些心里話，她知道自己太難愛上誰，也沒想到有人會愛她。

她終于解體了自己厚重的心墻，然后邀請我共賞她不為人知的花園深處。

最后我想說，每位陪伴回避成長的伴侶都難得可貴。與其他類型相比，伴侶收到的心靈洗滌與戀愛經(jīng)驗也是大相徑庭。

至少，你會學會與另一個靈魂握手言和，理性戰(zhàn)勝感性地溝通問題。

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