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婚姻內(nèi)出軌是對(duì)婚姻關(guān)系最嚴(yán)重的傷害因素之一，它動(dòng)搖的是我們親密關(guān)系的基礎(chǔ)：信任。

然而親密關(guān)系是復(fù)雜的，對(duì)婚姻是否維系的考慮也不是一句話就可以說明的。

如果雙方?jīng)Q定嘗試修復(fù)，有四個(gè)任務(wù)是必須要完成的。

任務(wù)一：徹底斬?cái)嗷橥怅P(guān)系

出軌的一方必須停止與外遇對(duì)象的所有聯(lián)系，這是一切的基礎(chǔ)。

出軌也是一種難以戒掉的癮，唯一有效的方法就是切斷一切來源。

任務(wù)二：平息出軌引起的情緒痛苦

出軌后應(yīng)激綜合征（Post Infidelity Stress Disorder），就在說明出軌會(huì)造成刻骨的痛。

用一些建設(shè)性的方法來解決你的傷痛、宣泄你的情緒是關(guān)鍵。

任務(wù)三：探索出軌各種因素

什么影響了出軌的決定？

第一， 自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷或過去如何影響出軌的行動(dòng)？

第二， 出軌者的哪些情況可能影響了他的婚外情？

第三， 被出軌者的行為模式可能會(huì)增加出軌者對(duì)婚外情的敏感性嗎？

任務(wù)四：重建親密關(guān)系中的信任

這是最難也是最關(guān)鍵的一個(gè)任務(wù)。

對(duì)于出軌者，必須要持續(xù)的表現(xiàn)出真誠(chéng)的懺悔。

充分的懺悔之后，雙方就可以討論今后如何與其他人建立合理的邊界。

當(dāng)一對(duì)夫婦在外遇后來找我時(shí)，我通常告訴他們：你們的第一次婚姻結(jié)束了，你們要一起開始第二次嗎？——埃絲特. 佩瑞爾（【危險(xiǎn)關(guān)系】的作者，婚戀心理咨詢師）

婚姻內(nèi)出軌是對(duì)婚姻關(guān)系最嚴(yán)重的傷害因素之一，也是最常見的離婚原因之一，因?yàn)樗鼊?dòng)搖的是我們親密關(guān)系的基礎(chǔ)：

信任

看到標(biāo)題，很多朋友拳頭都握緊了，出軌真的只有零次和無數(shù)次，不分留著過年嗎？為什么還要修復(fù)這樣的關(guān)系！

的確，研究發(fā)現(xiàn)有過婚外情的人更有可能再次出軌，即使分手離婚后進(jìn)入在新的親密關(guān)系，他們出軌的可能性會(huì)增加兩到四倍（Knopp et al., 2017）。

當(dāng)然這項(xiàng)研究里的出軌限于有性關(guān)系，而沒有包括定義比較模糊的精神出軌。

這些發(fā)現(xiàn)可以讓我們?cè)跊Q定開始一段關(guān)系中更加謹(jǐn)慎，但即使我們確切的從研究中看到一系列因素會(huì)導(dǎo)致出軌的風(fēng)險(xiǎn)增加（例如研究說良好教育、高收入的人相對(duì)更易出軌，Atkins et al.,2001；Treas & Giesen, 2000, 見 Knopp et al., 2017），也不可能因此為標(biāo)尺把潛在的戀愛結(jié)婚對(duì)象一網(wǎng)打盡。

然而親密關(guān)系是復(fù)雜的，對(duì)婚姻是否維系的考慮也不是一句話就可以說明的。兩人多年的感情歷史、離婚后可能面臨的家庭和經(jīng)濟(jì)壓力、系統(tǒng)性的離婚難和單親帶娃難等，都是真實(shí)存在的困境。

對(duì)于出軌行為的痛恨，和對(duì)出軌會(huì)發(fā)生在自己關(guān)系中的恐懼，往往讓我們向被出軌方施加巨大的道德壓力：如果不立即分手就是自輕自賤。

這種二次傷害讓被出軌者產(chǎn)生巨大的自責(zé)、無助、和孤立，仿佛出軌也變成了他們的錯(cuò)。沒有多少人能在最初的同情、憤怒之上給出他們一些建設(shè)性的建議，是否應(yīng)該留下來、如果繼續(xù)婚姻的話應(yīng)該如何嘗試修復(fù)。

修復(fù)出軌的傷害很難，就像開頭的那句話一樣，你們要有勇氣建立起一段新的婚姻關(guān)系。而這里，我希望簡(jiǎn)略的提出一個(gè)方法論，如果雙方?jīng)Q定嘗試修復(fù)，有四個(gè)任務(wù)是必須要完成的。

任務(wù)一：徹底斬?cái)嗷橥怅P(guān)系

首先出軌的一方必須停止與外遇對(duì)象的所有聯(lián)系，這是一切的基礎(chǔ)。

同時(shí)，我會(huì)建議出軌方向伴侶分享所有的社交媒體、甚至銀行賬戶信息，來建立一個(gè)“我沒什么好隱瞞的”姿態(tài)。

千百次的發(fā)誓保證不會(huì)再出軌，也不及具體的行動(dòng)來的有說服力。這也能很好的預(yù)防自己再次和出軌對(duì)象的接觸。

很多人過度自信，覺得“只要不來往，還能做朋友”或者“反正是同事，總歸要見面”。然而，出軌也是一種難以戒掉的癮，唯一有效的方法就是切斷一切來源。

同時(shí)，一旦知道伴侶出軌，我們的警惕性大幅提高，對(duì)一切杯弓蛇影，所以任何出軌方與外遇對(duì)象的接觸都會(huì)讓我們痛苦萬分，也進(jìn)而讓關(guān)系修復(fù)變得不可能。

而這也是你判斷對(duì)方出軌后是否要繼續(xù)婚姻的重要方面：

·如果對(duì)方拒絕斬?cái)嗷橥怅P(guān)系、開始說謊隱瞞、甚至責(zé)怪是你導(dǎo)致了他們出軌，

·不僅不付諸行動(dòng)來挽回婚姻，

·還把自己表現(xiàn)地楚楚可憐，

·埋怨你粘人、不信任、給他們很大的壓力，

那么你們能夠修復(fù)的可能性幾乎為零，對(duì)方很可能再次出軌甚至出現(xiàn)更慘烈的狀況。

任務(wù)二：平息出軌引起的情緒痛苦

有些文章提到一個(gè)詞，就在說明出軌會(huì)造成刻骨的痛：

出軌后應(yīng)激綜合征（Post Infidelity Stress Disorder）

雙方都會(huì)因此而痛苦，但顯然被背叛的一方被傷的更深、更久。從出軌中恢復(fù)過來需要時(shí)間。就像所有的悲傷一樣，它是一陣陣襲來的。

如果情緒痛苦沒有出口，它就會(huì)以破壞性的方式發(fā)泄出來，

·比如尖酸刻薄的評(píng)價(jià)

·驚弓之鳥的恐懼

·和沒有感情的麻木

·傷害自己、傷害周圍人（不只是出軌方，還包括孩子、家人、朋友、同事）

這種無差別的攻擊不僅破壞婚姻關(guān)系，也讓自己逐漸失去社會(huì)支持，感到無比的孤立無援。

所以，用一些建設(shè)性的方法來解決你的傷痛、宣泄你的情緒是關(guān)鍵。

比如敘述是療愈很好的方式，

我們可以嘗試每天或者每周固定一個(gè)時(shí)間像記日記一樣寫下關(guān)于這件事情的心情和想法。

也可以將你的經(jīng)歷和感受與值得信賴的朋友或親人分享感受他們的支持和鼓勵(lì)。

當(dāng)然我們要避開那些給出簡(jiǎn)單粗暴結(jié)論的人，例如一聽說出軌就說“出軌只有零次和無數(shù)次”，因?yàn)檫@種回應(yīng)并不能解決你的問題，恰恰是因?yàn)槟悻F(xiàn)在矛盾猶豫才要找人聽聽你的矛盾和猶豫。

大家常糾結(jié)到底自己該知道多少對(duì)方出軌的細(xì)節(jié)，畢竟知道的少了會(huì)胡思亂想，知道的多了瀕臨崩潰。

出軌方顯然不想分享任何細(xì)節(jié)，希望少提一點(diǎn)減輕他們的負(fù)疚感和羞恥感，但被出軌的一方會(huì)迫切的追問，甚至幾年后還會(huì)突然提起來，糾結(jié)那個(gè)晚上你去了哪里。

畢竟，在出軌的這段時(shí)間里，兩方其實(shí)是嚴(yán)重的信息不對(duì)等，一個(gè)天真的過著如常的婚姻生活，另一個(gè)卻在輾轉(zhuǎn)騰挪的分身，把精力、情感、甚至財(cái)產(chǎn)分成兩份。

所以，我們得想清楚到底知道多少信息不會(huì)把自己逼得發(fā)瘋。

出軌方可以嘗試列出對(duì)于出軌所有想知道的問題，并且仔細(xì)考慮你需要知道多少信息以及為什么來做刪減。

然后把這些問題拿給對(duì)方，要求得到回答，并且雙方同意回答之后不再提起

——畢竟每次提起都是對(duì)感情的二度傷害，如同哪些經(jīng)歷創(chuàng)傷的人再次看到有關(guān)創(chuàng)傷的線索，你們會(huì)瞬間聯(lián)想起所有經(jīng)歷的痛苦。

這就涉及到另一個(gè)很關(guān)鍵的問題：

當(dāng)我們有意無意的接觸到出軌相關(guān)的信息，感到非常痛苦，如何避免再度沖突引起的傷害。

我們?cè)跍贤ㄖ杏袀€(gè)常用的方法，就是告訴對(duì)方一個(gè)事情讓我產(chǎn)生了某種感受，直接表達(dá)自己想要什么，并且明確希望對(duì)方如何回應(yīng)自己的需求。例如，

我昨晚看到一個(gè)社會(huì)新聞，丈夫出軌后留下一堆債務(wù)讓老婆承擔(dān)，讓我想起之前你出軌的時(shí)候我所經(jīng)歷的悲傷和恐懼。我需要你安慰我、給我安全感，讓我知道我真的不會(huì)再次面臨這種傷害。

而對(duì)方也應(yīng)該報(bào)以同情、道歉、和安慰，例如，

我很抱歉我傷害你，對(duì)不起。我理解這種新聞讓你想到我們之前的事，也很心疼你一次次的承受心靈的傷痛。我保證再也不會(huì)發(fā)生這種事情了。

只有以這種方式處理，才能讓再度泛起的難過會(huì)隨著時(shí)間的推移而減少。

任務(wù)三：探索出軌各種因素

明白出軌方為什么會(huì)出軌是懸在雙方心頭的問題，需要得到解答。

但這要建立在前兩個(gè)任務(wù)之上，不然要么導(dǎo)致被出軌方的憤怒和喋喋不休的指責(zé)以及出軌方的自暴自棄，要么導(dǎo)致出軌方的自責(zé)：

“我太蠢了，為什么還要原諒他”

“都是我太粘人、沒有吸引力、不能滿足他，才讓他去外面偷吃”

不要看到這里就開始生氣地想：

“我為什么要對(duì)出軌的他報(bào)以理解和共情！”

知道出軌的原因不只是，對(duì)出軌行為有一定的理解和共情，也會(huì)幫你決定，是不是真的不能繼續(xù)這段婚姻，是不是你們會(huì)面對(duì)隨時(shí)可能有婚外情的未來。

什么影響了出軌的決定？

研究中總結(jié)了很多容易出軌的特征，例如男性的出軌率高于女性，性需求強(qiáng)烈并且易沖動(dòng)，環(huán)境中的誘惑多和持有對(duì)婚外情比較寬容的態(tài)度。

而對(duì)于個(gè)體，你可以考慮下面三個(gè)方面如何影響了出軌的決定：

第一， 自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷或過去如何影響出軌的行動(dòng)？

許多成年人在不好的家庭氛圍中長(zhǎng)大，當(dāng)婚姻進(jìn)行順利，他們沒有任何出軌的想法；

但當(dāng)家庭中壓力變大（經(jīng)濟(jì)壓力、新的家庭成員也就是孩子的加入、育兒的壓力、妻子的產(chǎn)前產(chǎn)后生理心理變化很大有時(shí)需要更多的包容支持和關(guān)愛時(shí)），發(fā)生婚外情的風(fēng)險(xiǎn)就升高。

因?yàn)檫@個(gè)不和睦的家庭氛圍讓他們想起小時(shí)候家里吵架鬧矛盾的狀態(tài)，很害怕想要逃離，那一瞬間似乎回到了小時(shí)候自己的狀態(tài)，感到自己不能改變家里爭(zhēng)吵矛盾的氛圍。

而婚外情讓他們覺得安寧、平靜，也感到自己非常被需要和重要。

特別是，如果當(dāng)前的家庭氛圍讓他們感受到成長(zhǎng)過程中的被拒絕或被拋棄的感覺，他們就更容易用出軌來緩解情緒上的痛苦。

第二，出軌者的哪些情況可能影響了他的婚外情？

例如，人們的壓力越大，他們抵御誘惑的意志力就越弱。

我們有個(gè)公式，當(dāng)壓力大于你的應(yīng)對(duì)策略就產(chǎn)生焦慮和抑郁，所以我們緩解焦慮抑郁、恢復(fù)心理健康、更好抵御誘惑的方式，要么是減少焦慮，要么是學(xué)習(xí)更多好的應(yīng)對(duì)方法。

你們可以一起思考一下，家里有壓力了你們?cè)趺匆黄鹈鎸?duì)呢？有情緒了怎么宣泄呢？

絕對(duì)不能是一方一直替另一方遮風(fēng)擋雨，不平等不互相支持的關(guān)系很難長(zhǎng)久。

同時(shí)，我們要學(xué)習(xí)如何跟對(duì)方表達(dá)情緒和緩解對(duì)方難受的情緒，不能只是互相幫著解決問題。

第三，被出軌者的行為模式可能會(huì)增加出軌者對(duì)婚外情的敏感性嗎？

例如，也許你們?cè)诤荛L(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)避免同房，性生活不和諧，而這個(gè)矛盾雙方都不去跟對(duì)方直接表達(dá)，只是各自生氣、難過、愧疚。

夫妻本應(yīng)該是支持的來源，但如果成為壓力的來源，就很容易想讓人逃離，對(duì)出軌方如此，對(duì)被出軌方亦是如此。

即使不以出軌的方式逃離，但我們?cè)谟龅接忻艿挠H密關(guān)系時(shí)，常通過不交流或者冷面相對(duì)的方式逃離。

因此，真正修復(fù)出軌的創(chuàng)傷，也一定要包括對(duì)出軌行為的全面分析和理解，以此為原點(diǎn)建立新的溝通交流方式，讓婚姻變成支持和力量的來源。

任務(wù)四：重建親密關(guān)系中的信任

這是最難也是最關(guān)鍵的一個(gè)任務(wù)。

對(duì)于出軌者，必須要持續(xù)的表現(xiàn)出真誠(chéng)的懺悔。

這個(gè)懺悔需要包括充分理解自己的出軌行為對(duì)對(duì)方造成的多重傷害，哪怕前面提到了各種理由導(dǎo)致有些需求在婚姻中沒有得到滿足，但他就是違背了誓言，背叛了對(duì)方。

因此，承認(rèn)自己對(duì)婚姻的基礎(chǔ)造成了多大的破壞，直面對(duì)方的情緒，不狡辯、不反過來責(zé)怪對(duì)方，是重建信任的基礎(chǔ)。

而被出軌一方也只有看到對(duì)方承擔(dān)破壞關(guān)系的責(zé)任，才能宣泄出自己的憤怒、困惑、無助、甚至自我懷疑。人都有自我保護(hù)的本能，而認(rèn)錯(cuò)往往是違背本能的行為，像是刺猬露出柔軟的肚皮，就增加了被獵食的風(fēng)險(xiǎn)。

可是親密關(guān)系本就該是可以展示脆弱的一個(gè)空間，當(dāng)一方放下尖刺露出肚皮，也會(huì)幫助另一方卸下盔甲、表達(dá)溫情。

充分的懺悔之后，雙方就可以討論今后如何與其他人建立合理的邊界。如同那句名言，愛不是兩個(gè)人相互凝望，而是看向同一個(gè)地方。

解決出軌的傷害也需要雙方建立應(yīng)對(duì)未來事務(wù)的統(tǒng)一戰(zhàn)線：

如果需要異地，如何與他人建立邊界？

同事之間應(yīng)該把握什么樣的交往尺度？

當(dāng)你們不在一起的時(shí)候，可以喝多少酒？

不能與他人討論什么話題？

也許你還有其他在意的問題，都應(yīng)該一一拿出來討論，從而達(dá)成一個(gè)共識(shí)，一方面降低出軌的風(fēng)險(xiǎn)，另一方面讓失去的信任可以一點(diǎn)點(diǎn)重建。

參考文獻(xiàn)

[1].Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L., Rhoades, G. K., Markman, H. J., & Stanley, S. M. (2017). Once a cheater, always a cheater? Serial infidelity across subsequent relationships. Archives of sexual behavior, 46(8), 2301-2311.

[2].Wyatt, F. (2022, Jun). Affair Recovery: Top 10 Steps To Follow!  https://www.drwyattfisher.com/blogs/marriage-blog/8-steps-to-affair-recovery

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