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引起爭端的并不都是原則問題

你有沒有和伴侶因為雞毛蒜皮的小事吵得不可開交呢？

本來你只是輕描淡寫地說”你的臟衣服怎么又沒放臟衣筐里？"或者說“洗過手沒有，就吃！“，但是老公就會覺得你小題大做，沒事找事，最后兩人吵得越來越兇。

其實你有沒有發(fā)現(xiàn)，男人通常是不喜歡吵架的，也不善于吵架，但他們的某些做法和狀態(tài)總是令妻子們?nèi)虩o可忍地找他們吵架。

吵到高潮的時候，我們就很容易脫口而出一些指責抱怨的話，比如”明明是你的錯！", “都是你，要不我也不會這么說！" "你必須得跟我道歉！”等等。

從妻子嘴里說出的這些話不但沒有起到好的效果，反而更不會讓伴侶信服。相反，換一種柔和的 表達策略，也就是把這些話轉(zhuǎn)成無攻擊性的話，就能達到以柔克剛的效果。

找到吵架的原因才能事半功倍

那么我們先來分析吵架的根木原因在哪兒，再對癥下藥，看看怎么用不帶攻擊性的話來表達我們的意思。

大多數(shù)的情況下，夫妻間的爭吵，都是由雙方感到自己被對方“忽視了”或者“被威脅到了”。

舉一個很日常的例子，有一天你發(fā)現(xiàn)老公最近和女下屬在下班后還經(jīng)常聊微信， 女下屬還會在老公的朋友圈里點贊和留言。這讓你很不舒服，所以你對老公說："什么事情啊，下班了還和你聊？以前也沒有這樣啊。"老公沒有意識到你對這件事的重視，于是隨意回復你說：“沒什么事?！边@個時候"被忽視"感就產(chǎn)生了。你覺得老公沒有關(guān)注到你的情緒，也沒有解釋他和女下屬為什么聊天。

于是你不高興地說：”別和她聊了，陪我看會電視吧。"結(jié)果老公愛答不理的一句：“不愛追劇”讓你的情緒爆發(fā)了。

“因為男人的被脅迫著把事情講清楚，他的自尊受到了挑戰(zhàn)。心理學家說如果人一旦有了“被忽視”和“被威脅”的情緒，那么就會本能地感情用事，使矛盾愈演愈烈。

在這個實際的生活細節(jié)中，原本妻子和丈夫是可以一起去解決問題的，但是溝通時因為感到被忽視、被威脅，讓兩個人站到了對立面。

如過想要從白熱化的爭辯中脫離出來，我們就要讓伴侶知道咱們倆是一伙的，如果把伴侶推到了另一端，那兩個人勢必要爭個高低。

以下幾個小技巧讓“我”和“你”變成“我們”

1、忽視掉無傷大雅的小事情

我們常常會走入一個誤區(qū)，就是我們會期待自己的另一半是真愛。他最好和我們個性相同，愛好相同，癖好也相同，這樣我們就不會有矛盾爭端，從此過上幸福生活。但是實際上，找到這樣完全契合的老公概率有多少呢？

經(jīng)濟學家州里徳曼告訴我們，即使這世界存在你的真愛你的靈魂伴侶，但是在有生之年你們遇到的幾率是幾千萬分之一。

這樣一想，你會不會覺得有些小矛盾其實可以一筆帶過。像是牙膏從中間擠還是從下邊擠，內(nèi)衣是脫掉就洗，還是攢一星期再洗，還有回應(yīng)話題比較遲緩，等等這些生活習慣、思維差異的例子，其實都是無關(guān)痛癢的，不會影響愛情的本質(zhì)。

2、隨時隨地的共鳴，見縫插針地示愛

我曾經(jīng)問過我的很多男咨詢者，“吵架的時候妻子做什么你會不想再吵了“。

男性朋友們給出的最多的回答是"她走過來靠在我身上，或者過來抱住我的腰，把臉貼在我的胸前”，有些人說"說到我們美好回憶的時候,我也不想再吵了?！?/p>

其實不管是哪種,本質(zhì)都是放下面子喚起愛，我們過去不是相處得很好嗎？未來也一定會的。

所以，當你和伴侶言辭激烈的時候，你同樣可以用表達爰意的方式來懸崖勒馬。表達一下雖然發(fā)生了爭吵，但心里是因為在乎彼此，重視兩個人的生活品質(zhì)才導致的吵架。

還可以用回憶法，說出你們曾經(jīng)一起經(jīng)歷的美好的事。比如你們?yōu)榱巳コ跃W(wǎng)紅餐廳，排了很久的隊，還淋了雨，但是當兩個人坐下來吃著熱氣騰騰的飯后，瞬間感受到了溫暖和美好。并且要表示如果有機會，我們一定要再去吃一下。

3、最后再介紹一個方法，它能讓你克服道歉的心理壓力。

想一想，爭吵的時候要做到主動道歉真的太難了。剛剛我還在大聲質(zhì)問伴侶為什么要這樣做,他馬上一針見血地說出了我的問題，我怎么能拉下臉承認呢？如果我承認了，就等同于我剛才在無理取鬧，所以我們一般都不會承認。

我要教給大家的方法是，我們不用直接道歉，而是面對道歉壓力的時候可以先利用話外音鋪個伏筆，讓自己從高漲的憤怒情緒、抵觸情緒上緩緩走下來。

比如你和老公吵架的時候，可以這樣給自個臺階，你可以這樣說："你生氣的樣子還真有點酷呢！”，“你和我吵架的時候樣子好兇，人家有點害怕呢！”這就是一種從激烈對話過度到道歉的對話的中間話術(shù)。

讓你的壓力情緒先放松，接下來表示道歉就比較容易了。包括我們前面說的幾種表達話外音的方式，都可以作為停止道歉的前奏。

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