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我錯了，我真的錯了，你說說你哪錯了？

這點小事你至于么？小事，你覺得這是小事

我保證下次一定不會再犯”“你保證有什么用，上次你也是這么保證的

你要這么想，我也沒辦法……

大叔在網(wǎng)上看到了一組調(diào)侃男女吵架的笑話。

笑話有夸張的部分，可它生動表現(xiàn)了親密關(guān)系出問題時，男生容易逃避沖突，而女生容易升級沖突。

為什么會產(chǎn)生這樣的差異？它們會給親密關(guān)系帶來怎樣的影響，又該如何解決呢？

今天大叔和你一起探討下以上話題。

01面對矛盾 “女生追，男生逃”

1.男性傾向逃避沖突

小時候，大叔媽媽嘮叨著要爸爸少喝酒時，爸爸往往就笑一笑，然后表現(xiàn)出 “好男不和女斗”的樣子，沉默地坐在一邊。

大多數(shù)親密關(guān)系中，男生都傾向逃避沖突，這是為什么呢？

一方面，男性表達能力普遍弱于女性。

研究發(fā)現(xiàn)，男孩的語言中樞所在大腦區(qū)域小于女孩，所以大多數(shù)男生表達能力弱于女生。[2]

爸爸被嘮叨時，估計不知道該如何表達，才能將 “想喝酒” 的想法說清楚，讓媽媽理解并接受。

如果說不清楚，那就干脆不說。

另一方面，性別的刻板印象要求男生是理性、豁達的。

我們從小所接受的家庭教育就不鼓勵男孩表達情緒。父母會告訴男孩子：“男子漢要堅強”、“男人要學(xué)會忍”……

談戀愛時，男生會被教導(dǎo)在親密關(guān)系中不能脆弱敏感、要豁達開朗，否則就會被說缺乏男子氣概。

關(guān)系出現(xiàn)問題或沖突時，男性本能的反應(yīng)可能是 “壓抑住情緒，別鬧矛盾”。

2.女性傾向發(fā)生沖突、拒絕和解

很多男生非常納悶，女朋友為什么非要抓著一點小事不放、而且不容易哄好？

一方面，是因為終于有段關(guān)系，能讓她做自己了。

心理學(xué)家 Winstok 和 Straus 提出的性別理論認為，遠古時期女性的任務(wù)主要是分娩、懷孕、養(yǎng)育孩子，所以更注重降低風險、保障安全。

在高風險的環(huán)境下，女性傾向于克制、隱忍，而在安全的環(huán)境下女性才能真實地做自己。[1]

女生在工作、處理陌生關(guān)系時禮貌得體，很好地約束自己；當回到安全的親密關(guān)系中，她希望自己小小的攻擊型和脾氣能被包容和理解。

另一方面，女性更希望解決關(guān)系中的問題。

研究發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中女性往往想改善關(guān)系，而男性傾向維持現(xiàn)狀。[3]

大叔之前和一對剛在一起的情侶吃飯，女生說了很多：“目標清晰一點”、“不要天天黏著我”、“先思考再問別人” ……

男生給我的感覺是 “現(xiàn)在的關(guān)系我覺得挺好的”。

這個女生確實比男生成熟?？纱笫逡舶l(fā)現(xiàn)女生會更多在思考 “怎么做才能讓這系變得更好？”，而男生對當下關(guān)系比較滿意，沒什么改變的想法。

當女生要求男生改變，而男生不想改變時，就會讓人感覺女生在挑起沖突。

男生所不能理解女生的小脾氣，或許正是女生在表達 “這段關(guān)系我覺得安全“、”我希望這段關(guān)系變得更好”

02個體差異對沖突的影響

多數(shù)親密關(guān)系的沖突方式是“女生追，男生逃”，可并非所有戀愛都如此，有些關(guān)系甚至是 “男生追，女生逃”。

除性別差異外，還有其它因素影響沖突方式么？

大學(xué)的 John Caughlin 研究發(fā)現(xiàn)，以下 5 種特質(zhì)影響了人們解決沖突的方式：[4]

1.情緒的穩(wěn)定程度：一方情緒化越嚴重，另一方越容易逃避沖突。

2.歸因方式：喜歡內(nèi)歸因的人，會將問題歸因到自己的能力上，更愿意解決問題；喜歡外歸因的人，常將問題或錯誤歸因到他人身上，容易避回沖突、不愿解決問題。

3.溝通方式:喜歡爭論會加劇“追與逃”。例如，試圖通過溝通證明 “我對你錯”，會令對方拒絕溝通。

4.思維靈活性：處理問題靈活變通，不固執(zhí)于一種解決問題的方法，會減少對方的逃避。例如，自己喜歡吃辣、而對方不喜歡，可以做飯時炒個辣的菜，也炒個不辣的菜。

5.對親密關(guān)系的需求程度：越需要親密關(guān)系，越想要發(fā)生沖突、解決問題，越不會逃避沖突。

我們會發(fā)現(xiàn)，對親密關(guān)系的重視程度、情緒狀態(tài)、溝通方式都會影響解決親密關(guān)系問題的方式。

好好戀愛不是件容易的事情，它需要我們彼此修煉與提升。

03如何改變 “追與逃” 的沖突方式

你還記得開頭的對話么？女生一再要求男生承認錯誤、做出改變，男生嘴上承認錯誤卻并沒打算做出改變。

女生更生氣了，用更強烈的態(tài)度表達要求，男生帶著小情緒再退一步。

女生進一步、男生退一步，女生再進、男生再退 ……

等關(guān)系緊張到一定程度后，很可能會爆發(fā)大矛盾。

我們可以怎么做，來改變這種惡性循環(huán)的沖突模式？

1.“追” 的一方溝通時減少些敵意

為了關(guān)系的幸福、美滿，我們要求對方做出改變。

可如果帶著負面情緒溝通，結(jié)果是自己白白生氣，對方卻逃避不改變。

Motely 提出的 2 點建議，可以幫助你調(diào)節(jié)情緒、平和溝通：[5]

a.識別危險的情緒信號

了解之前經(jīng)常引發(fā)自己負面情緒的事件、話題，將其設(shè)置為 “危險信號”，比如：伴侶聚會不回消息、如何與雙方父母相處、家務(wù)怎么分配 ……

意識自己容易在這些問題上產(chǎn)生負面情緒，便可以在面對和討論這些問題前，讓自己平緩下情緒再溝通，比如做兩個深呼吸，并提醒自己 “別帶著情緒去溝通”。

b.提前討論關(guān)系的沖突和問題

關(guān)系矛盾早就產(chǎn)生了，而我們經(jīng)常會忽略矛盾直到?jīng)_突發(fā)生，更好的方式是提前溝通。

例如，即將到來的年假，很多夫妻要見雙方父母，雙方可能會因此產(chǎn)生沖突。

不要等見到雙方父母產(chǎn)生不滿后再溝通，而是提前商量好具體方法應(yīng)對可能的沖突。

2.“逃” 的一方表示自己在傾聽、并嘗試解決問題

逃避往往讓人覺得是“不在乎、漫不經(jīng)心”的態(tài)度，容易和自己產(chǎn)生更強烈的沖突。

比逃避更有效的方式，是承認對方的情緒，并協(xié)商作出改變。

例如，當對方生氣地和你說 “你外出聚會，就不能及時回復(fù)消息？”

你需要做的第一步不是逃避，而是承認對方的情緒：

“對不起是我不好，回消息太慢了，惹你生氣了。”

第二步，討論出雙方都能接受的解決方案：

聚會前提前告知對方 “待會要聚會，可能無法及時回復(fù)消息，但我會每小時看一次手機，爭取 11 點之前回家 …… ”

別逃避、一起解決問題，也許你就會發(fā)現(xiàn)對方的來勢洶洶，變成了愛與溫柔。

寫在最后

其實，男女關(guān)系中的沖突類型，不止“男逃女追”或“女逃男追”那么簡單。

每個人有自己獨特的性格和應(yīng)對沖突的方式，關(guān)鍵不在于你的行為，而是行為背后的心理動機。

只有察覺自己內(nèi)心渴望什么、害怕什么，你才能真正理解自己、也理解對方。

那么，你在親密關(guān)系中習(xí)慣如何應(yīng)對沖突？背后有什么心理訴求？如何化解沖突？

大叔向你推薦「愛情沖突類型測試」，幫你認識自己在關(guān)系的沖突模式和解決方法。

References:

[1]Winstok, Z., Smadar‐Dror, R., & Weinberg, M. (2018). Gender differences in intimate‐conflict initiation and escalation tendencies. Aggressive behavior, 44(3), 276-284.

[2] Kindlon, D. J., & Thompson, M. (2000). Raising Cain: Protecting the emotional life of boys. Random House Digital, Inc.

[3]Caughlin, J. P., Scott, A. M., Smith, S., & Wilson, S. R. (2010). Toward a communication theory of the demand/withdraw pattern of interaction in interpersonal relationships. New directions in interpersonal communication research, 180-200.

[4]Caughlin, J. P., & Vangelisti, A. L. (2000). An individual difference explanation of why married couples engage in the demand/withdraw pattern of conflict. Journal of Social and Personal Relationships, 17(4-5), 523-551.

[5]The One Thing Every Distressed Marriage is Doing Wrong

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