不斷地，在朋友圈看到這類的文章被轉(zhuǎn)發(fā)：
《你的期待這么高，叫男人怎么受得了》
《降低期待，才有幸福人生》
《別讓另一半為你的期待買單》
而一般，轉(zhuǎn)發(fā)這類文章的，大多數(shù)是在婚姻里遭遇期待破產(chǎn)的人。作為專業(yè)給婚姻“治病”的婚姻咨詢師，我在這里告訴你——對婚姻和伴侶的期待，是婚姻的希望和前進方向。沒有期待的婚姻，慢慢也就沒有了活力！
我們的婚姻怎么了
大張和小麗來到我的伴侶關系咨詢室，他們的婚姻其實不是像其它的許多婚姻出現(xiàn)了“小三”、“嚴重外債”、“公司破產(chǎn)”、“失業(yè)”、“一方有慢性疾病”、“有一個慢性病的孩子”等問題。
他們遇見的問題是：為什么，我們的婚姻表面幸福，其實卻過得不死不活的。
“我們是熱戀結(jié)婚的，但是不知道為什么就過成了這樣！”大張很疑惑，他說出這句話時，小麗還補充了一個細節(jié)：“我們沒有小三，但感情越來越淡！”
“閨蜜勸我看開一點，不要期望值太高，婚姻就是這樣了！老師，聽說你還能給婚姻‘治病’，所以找你試試看，你覺得我們的婚姻怎么了？”小麗拋出了問題后，就忐忑地看著我。
隨著談話的進行，大張和小麗慢慢想起了一些往事，表面的不吵之下，伴隨著雙方的期待破滅和失望 。
A
往事漫上小麗的心里，說道：
“那次，我上夜班，剛懷孕三個月，在床上躺了一天，本來想給你個驚喜，可是，你回來以后，連問一句都沒有，就進了浴室洗澡了。”
大張恍然大悟，
“你說哪次，那次??！那天下午我就沒去上班，單位的老領導過世了，工會組織我們上去幫忙，我想著你在家要上夜班，就先請假回來了，我不是想著山上火葬場不吉利么？你一向膽子小，我連說也不敢跟你說??！”
說清楚以后，小麗就哭起來了，她很后悔當時沒多問一句，她就去上夜班了，也不肯告訴大張自己“有了”，然后第二天肚子痛，進了醫(yī)院。
科長送她去的時候，看著她哭著可憐，告訴她說：
“你也不是孩子了，都是準孩子媽了！不能太嬌氣，男人都粗心，看開一點！”
大張恍然大悟：
“要是沒來羅老師這邊，我們是不是一輩子都不知道這些事！”
聽上去，這些事里，誰也沒有錯，甚至都在細心地照顧彼此，連好心的科長的勸說，聽上去也合情合理——聽上去女人是要成長?。?/p>
不過，小麗知道，那時候，她感覺自己的心就灰了一點，也開始勸自己要降低期待了。
B
月子里，大張要好好表現(xiàn)，表示半夜換尿布什么的，都由他來。小麗剛開始很高興。
可是，晚上的時候，大張睡得好熟，呼嚕打得震天響。半夜孩子醒了，大張卻怎么樣都喊不醒，小麗一生氣就要跳起來時，剖宮產(chǎn)打麻醉針的腰部又一下子扯住了她。
小麗慘叫了一聲，換回來大張的呼嚕聲，小麗忍不住就哭起來了，大張還繼續(xù)睡著。
小麗在咨詢室里哭著說：
“你說我現(xiàn)在睡覺著要捂著肚子很奇怪，你知不知道，月子里，你打著呼嚕，都是我一手捂著刀口，一手還要撐著后腰養(yǎng)成的習慣??！”
回憶起當年，大張說：
“哎，我就是個粗人，我性格就是太粗了！”
小麗恨恨地說：
“你每次一說，就是這樣解釋，你抱過孩子幾次！”
小麗慢慢地，就更不期待了——做不到，嘴甜有什么用，最好不要相信，也不要告訴他，免得傷心。
慢慢地，大張忙著自己的事業(yè)，小麗忙著自己的孩子。大張事業(yè)持續(xù)上升，小麗的孩子也帶得很是懂事聽話，隨著孩子上了大學，小麗覺得自己的心空了。
雖然，也還隱約記得當時戀愛時的甜蜜，對方是自己生命中不可或缺的部分?？墒?，真的就過成了“左手握右手”！
他們對話時，我想起了梭羅說的一句話：絕大多數(shù)人都生活在平靜的絕望之中！有多少婚姻，是生活在平靜的絕望之中！
功能婚姻
互相都盡義務，有性生活，但是，有些話總是說不來，不敢說，而且，也認為說了只是會麻煩，保持對對方的低期待。就如大張和小麗這樣的婚姻。
空殼婚姻
我們有一個婚姻的實名，但彼此已經(jīng)沒有情感維系了，對彼此也沒什么期待，甚至連性生活就早就沒有了，極可能出現(xiàn)第三者。很多孩子上大學后離婚的婚姻，基于本處這個狀態(tài)。
冰凍婚姻
這是一個冰凍的婚姻的殼，我們都凍在里面，沒法退，也沒法進，婚姻的冰冷，只是在婚姻里的彼此深深地知道，最后一次性生活，是很久以前的事了。對彼此已經(jīng)完全沒有期待，對方不出妖娥子就不錯了，有沒有第三者？天知道呢！
真的要降低期待么？
在婚姻治療效果研究排名第一的EFT情緒取向伴侶關系治療的理論中有一個經(jīng)典的問題：對婚姻有較高的期待會造成離婚嗎？
Baucom等人發(fā)現(xiàn)，對于自己的婚姻有較高的標準或期待的人擁有最好的婚姻，所以對婚姻有所期待不是婚姻破裂的原因。
每一個婚姻、每一對伴侶，在生活中，當他們的婚姻慢慢變成空殼婚姻、冰凍婚姻和功能婚姻時，都經(jīng)歷了比大張和小麗的婚姻更慘烈的過程。
當關系出問題時，伴侶為了維持關系的存在，只好變相地承認，自己在關系中無法被接觸、珍惜和實現(xiàn)的期待是有問題的，而不是關系本身出了問題。
簡單地待量代換：（以下A=期待）
當我找你要A的時候，你給不出A，在這個溝通過程中導致了我們的關系動蕩，而關系是我最重看的，為了維持關系穩(wěn)定，那我只好把A消滅或者替換，這樣關系就不會動蕩了。
但是，重要的是，關系的本質(zhì)，是為了雙方的情感的溝通和滿足。而情感的溝通和滿足，就代表著A要成立。
這樣，看上去就變成了悖論——雙方用來建設關系的期待，導致了關系的動蕩，而要維持關系，又要消滅期待。
最重要的是，無數(shù)的真的降低期待的伴侶告訴你——在關系中的期待，是降低不了的，或者只是表面降低，其實暗暗地是存在的?；蛘呓^望后，就轉(zhuǎn)移到其它人身上了。
示例一：
就像小麗說的：
“我確實告訴自己，不要對大張期待太多，可是，每次告誡自己后，都覺得自己心里更加空虛，也會時不時地，對大張發(fā)無名火?！?/p>
大張也說：
“不知道為什么，小麗對我越來越不滿意 ，好像不管我做什么，都不中她的意，甚至連她原來特別覺得我很男人的性格，都很粗魯了！”
示例二：
張健夫妻倒是真的對彼此沒有期待了。
張健再也不指望妻子大美能理解他，體貼他，一次又一次的爭吵，大美怒吼：
“你就娶錯人了，你不要期待我像那個狐貍精一樣撒嬌的！”
張健說：
“我和她本來沒什么，我覺得大美也不錯，性格直，但大美一直吵一直吵，有一天喝醉了，覺得她真的很理解我，體貼我！”
這里的她，是指讓張健夫婦來到咨詢室的第三者。
拿什么來靠近你，我們的“期待”
各位看到這兒，可能會說，老師，看上去很難，期待了做不到，關系出問題，不期待了，關系看上去還是出問題??！
所以，這里的核心，是在實現(xiàn)期待過程中的溝通方式出了問題。
大家看到大張和小麗的經(jīng)過，是不是都替他們著急，為什么，大張沒說出自己是為了照顧小麗呢？而小麗為什么不說清楚呢？所以，大家可以試試這些方法：
A 整理期待
這是最關鍵的一步：也許你會認為，不就是希望他做什么？
其實，表面上，我們會有許多不一樣的內(nèi)容的需求和期待，而這些表面上的期待后面，會有更本質(zhì)和核心的東西。而更本質(zhì)和核心的東西，我們往往說不清楚。
伴侶之間往往會在雞毛蒜皮上吵架，一方根本聽不懂為什么一把青菜讓他如此生氣 。比如，為什么要他早一點回家，為什么對他記不得帶一把青菜回家生氣，為什么他多看別的女孩兩眼，就讓你傷心？
而透過現(xiàn)象看本質(zhì)，以雞毛蒜皮之下，其實是雙方未滿足的依附需求。主要有以下幾類：
不被愛（喜歡）
沒有吸引力（不被渴望）
被拒絕
被遺棄
不重要
不被重視
沒有影響力、對情況沒有掌控
不被保護
沒有被照顧
沒有站在我這邊
沒有被感激（努力被無視）
無能、沒有用、不夠好
什么都錯、達不到他的標準
被貶低、看不起
B 提出實現(xiàn)期待的方法
按照顧誰有期待和需求，誰負責提出雙方可行的方案的方法，在婚姻咨詢里，發(fā)現(xiàn)最糟的幾個觀念陷井位置分別是：
你愛我，你就應該知道我想要什么！——讀心術
你愛我，你就應該滿足我！——從來都是指責或者生氣地提需求。
你愛我，你就應該對我好，但什么是對我好呢？——在咨詢中，每對夫妻到這個位置，許多一直表達說對方令自己失望的伴侶，居然都不知道具體什么才算對我好，卻要求對方一定要實現(xiàn)。
所以，對方不管多努力，都沒辦法滿足伴侶——精疲力竭時會沮喪地發(fā)現(xiàn)：其實我給的，她根本就不要。
C 感謝對方
肯定和感謝對方的努力。
很常見的觀念陷井是：你愛我，你就應該要努力和付出。當有這個觀念時，對方的任何付出，都不值得被看見和感謝，而任何的缺失，都成了錯誤，會指責和怪罪。特別是對于壓制了期待的婚姻，會隱約的有一種認識在伴侶之間環(huán)繞——我已經(jīng)不期待他了，所以，他做什么都不重要。
重啟肯定和感謝的重要性在于，當你重復地去看見一個人基于心里有你和愛而努力時，你內(nèi)在的失望部分和低期待部分會被激活。
推薦書籍
《依戀與親密關系——伴侶溝通的七種EFT對話》作者：【加】 蘇?約翰遜
《愛的五種語言》作者：【美】蓋瑞·查普曼
當然，你們?nèi)绻呀?jīng)深陷在蒼白而無處著力的婚姻里，你可以請我們專業(yè)人士，得到有力的深度支持。
參考資料
Baucom et al,1996
ICEEFT 《情緒取向伴侶治療ICEEFT正式授權之訓練手冊》
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