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羅先生找到我說自己跟老婆的二胎計劃流產(chǎn)了，因為近期自己在微信上跟前女友聊被老婆抓了個正著。

他說自己實在是委屈，因為根本不是自己主動去聯(lián)系人家的，而是多年未聯(lián)系的前女友突然主動加了自己的微信，然后就不尷不尬的聊著而已。

是的，只是聊著而已。

如果聊的人是陌生人還說的過去，可偏偏是前女友，你讓人家能不多想么？

他覺得那是很純粹的事，只是閑聊而已。

可講給任何人聽這個事兒，別人都不會覺得那是純粹的事兒。

這個羅先生一看就是那種憨厚的，沒啥太多心眼的人，他說自己和老婆結(jié)婚5年，也是一直老老實實過日子的。只是，沒有想到當(dāng)初甩了自己的前女友竟然會對自己“念念不忘”。

感情的事情，只要有糾葛，勢必會“剪不斷，理還亂”。任你怎么解釋，都是無力的，所以不怪老婆“大動干戈”。

對于這樣的事情的發(fā)生，羅先生不懂的其實是“自我界限”。

那么什么是“自我界限”，又要如何去把握清楚自己的“自我界限”呢？

自我界限是指劃定一個范圍清晰出來什么是“我”。我們身體的界限，大家都看得到，你肯定是不允許別人隨意觸摸或者碰觸的，哪怕距離近了一些，你或許都會有不舒服的感覺。而我在這里想要講的其實是更多的是“心理界限”。它是需要你去“覺察”并且能夠意識到的。

如果你能清晰何時跟別人明確的說“不”，學(xué)會拒絕別人，那么其實你就已經(jīng)是一個很懂得“自我界限”的人了。這個時候你的“自我”也就成長起來了。

在我的引導(dǎo)下，羅先生恍然大悟，他說自己平時在工作中，也是“老好人”一個，別人只要有什么事情需要找自己幫忙，自己多半都不會拒絕的，哪怕自己內(nèi)心不是很舒服。因為要對別人說“不”對他來說是一件很難的事。

我能夠明白他的這種性格的形成，多半是與他的原生家庭，與他的成長經(jīng)歷有關(guān)的。要讓他立馬蛻變或許沒那么快，但起碼他先要從原來的那種“無意識”中走出來，看到自己行為背后的意義。

明確自己的界限，其實也是一個認(rèn)識自己的過程，你要知道“我是誰”，什么事情可以做，什么事情不可以做。別人如果把你的疆界當(dāng)做免費(fèi)公園一樣，想來就來，想走就走，隨意的進(jìn)出，而你還把人家當(dāng)“貴客”一樣款待，那么請問，你尊重自己了么？？

每個人都有自己的人生，每個人需要學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，而不是你要犧牲自己去承包別人的人生，去滿足別人，愉悅別人。你首先需要的是，有一個可以讓你自己喜歡的“自我”！??！

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