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1、是愛人，是對手啊

之前在網(wǎng)上看到一組視頻《是對手，是愛人啊》。短片分成男女兩個對照組，采訪了4~78歲不同年齡層的人對于愛情的看法。

每個人心中的愛情都有不同的模樣，而隨著年紀和閱歷的增長，人們的看法也更加豁達。

對孩子來說，他們還不理解愛情是什么，所以只要對方不做他們不喜歡的事情，就是愛。

青少年時期的愛情則簡單而美好，他們更注重感覺，也希望對方是自己喜歡的樣子，天天待在一起就很快樂。

畢業(yè)之后，大家都步入社會和職場，對愛情的理解則更加個性化，也有了更多對性格，人品，責任感等更深層次的要求。

人到中年，愛情里更在意的是陪伴，而人們也會開始思考愛情的目的性，實用性，以及婚姻的意義。

而過了不惑之年，人生已經走過一大半，在柴米油鹽的日常生活中，愛情的本質也變得更加重要。大家會反思曾做出的選擇，受過的傷，但也更相信愛情的力量。

這段視頻，像是一架時光機，帶觀眾穿梭了一生。

正如木心說的，愛情有四種境界：少年出乎好奇；青年在于審美；中年歸向求知；老之將至，義無反顧。

但是除了不同年齡層的訪談內容帶給觀眾思考之外，男性和女性的很多對立觀點，也同樣引起了網(wǎng)友的熱議。大家都在討論其中的某些觀點是不是過于偏激。

例如，女性會吐槽男生媽寶，也會委婉地說男生讀不懂女生的潛臺詞。

而男生則會吐槽女生網(wǎng)購，啰嗦，還有喜歡“作”。

不過對立點大都是年輕人的表達，到了老年之后，觀點都緩和了很多。在經過了磨合，爭吵，妥協(xié)后，他們都發(fā)現(xiàn)了愛情最美好的樣子。

那就是愛情從來都不是完美的，和人生一樣。但是不管怎么爭吵，他都依然陪在你的身邊。

相愛相殺，應該才是愛情最真實的模樣。

2、遇見如此浪漫，延綿卻又如此困難

作家阿蘭·德波頓曾說，愛，源于認定自身不完美，源于對完美的渴望。

這也解釋了為何相愛容易，相守太難。人們總是對愛情有著理想化的期待，而一旦對方沒有符合自己的想象，矛盾也隨之而來。

心理學家巴克斯特曾提出過一個關系模型，他認為一段關系會像鐘擺一樣， 在三個方面的兩極之間來回擺蕩，分別是獨立和依賴，自我和自卑，平淡和新鮮。

它們是大多數(shù)伴侶的矛盾集中點，一旦雙方無法通過磨合達成平衡，就很容易造成感情的消耗和破裂。

1、空間：獨立和依賴

如果在感情中，一方過于獨立，而另一方過于依賴，兩者無法融合，愛情很快會被不滿所代替。

這種不平衡常常發(fā)生在雙方對于空間和界限之間的沖突，但這和原生家庭有著密不可分的關系。

我有一個朋友，好多段戀愛都以對方向她提出分手告終。上一任男友分手前和她說，“你的熱情和對我的需要，常常讓我有一種溺水的感覺，我想要呼吸，卻無法掙脫?！?/p>

我的朋友在事業(yè)上雷厲風行，在感情中卻極度缺乏安全感。她需要男友全方位的陪伴，接她下班，能在第一時間接她電話，雙休日陪伴她。

偶爾一次的失約就會讓她憤怒，懷疑對方不重視自己。

而她內心的不安全感，幾乎全部來自于從小就重男輕女的父母。她因為缺愛，所以極度渴望被照顧，容不得對方的一點忽視。

心理學家約翰.鮑爾曾說，在年幼時被原生家庭傷害的人，長大后面對親密關系，主要會有兩種反應。

一類是焦慮型，他們更加依賴對方，害怕被拋棄，容易被對方控制。

二是回避型，他們喜歡獨處，尤其是受挫的時候，而這樣的行為很容易被對方認為是漠不關心。

這兩種伴侶會對空間的要求更加敏感。也只有雙方在磨合之后，互相尊重對方的空間，并建立共同的秩序，感情才會趨于穩(wěn)定。

同時，了解也會帶來信任，信任會讓對方放下內心的敵意，全心接納愛的陪伴。

2、性格：自我和自卑

一個在感情中太自我的人，會打破情侶間的權力平衡，他會要求對方為了滿足自己而做出犧牲，并視之理所應當。

而一個極度自卑的人，則會為了讓對方開心，選擇遷就或妥協(xié)。

這正是心理學家所說的假性親密，看起來兩個人的相處很融洽，但是心理連接卻停留在表面。

這樣不平衡的關系中，弱勢的一方會失去自我。當她不再聽到自己內心的聲音，其實也喪失了愛的能力。沒有自我的愛，像玻璃一樣易碎。

電影《婚姻故事》中妮可和查理這對夫妻的婚姻破裂，正是因為妮可發(fā)現(xiàn)自己失去了主見，也失去了存在感。

她本是一個獨立演員，在遇見查理后放棄了自己的職業(yè)，搬去了查理的城市，懷孕生子。后來就一直在查理的戲劇公司表演。但之后的一切都是圍繞著查理。

直到有一次她獲得了一次難得的演出機會，但需要到其他的城市，而查理對此卻只有嘲笑。

妮可的覺醒，是她意識到自己的世界里只剩下查理，而她想要更多，她的事業(yè)和夢想，以及她丟失的自己。

其實，愛情從不是一場贏得“我”的比賽，而是一個成就更好“我們”的故事。

那些陷入假性親密的人可能從小就不知道什么是真正的親密，他們不明白，愛是理解和接納，而從不是控制和妥協(xié)。

只有雙方肯放下自己的防備，真誠地和對方溝通，同時照顧對方的感受，才能擁有高質量的親密。

3、模式：平淡和新鮮

愛情的開篇，往往最備受矚目，也充滿浪漫。但在時間的流逝中，日子也大都歸于平淡。很多夫妻會說，愛情變成了親情，瑣碎的日常消磨了兩個人的耐心，和溝通的欲望。

這樣的感情看似和平，卻也充滿危機。如果一方無法接受當前的生活狀態(tài)，就很容易在外部環(huán)境中尋找新的激情。

而如果兩個人學會在平淡中制造一些驚喜，重新尋回愛情的新鮮感，就能使愛情一直保鮮。

我的朋友就常常和我抱怨說自從有了孩子，她和老公的溝通越來越少，但爭吵卻越來越多。他們?yōu)檎l倒垃圾，誰接孩子，誰去買尿布而爭吵，憤怒時甚至會失去理智，恨不得將最難聽最傷人的話說給對方聽。

她常常回憶兩個人剛遇見的時候，他對自己體貼入微，還時常會買小禮物送給她。而現(xiàn)在，看到對方也不知道可以說些什么。

這種無奈，像極了大多數(shù)的婚姻，當生活磨滅了激情，夫妻也失去了愛情。

但偶爾的驚喜，卻能讓兩個人在柴米油鹽中，依然感受到對方的愛。這份驚喜其實也是一個承諾，那就是告訴對方，我仍愛著你。

3、愛情，是需要磨合的藝術

弗洛姆說，愛是一種能力，你要學會愛人，而不是被愛。通常來說，成熟的親密關系都需要經過四個階段，這也是學會愛的歷程。

1、共存

這是情侶的熱戀期，兩個人會希望一直膩在一起。

2、反依賴

當一方希望能有多一些時間做自己的事情，另一方會因此覺得被冷落，于是引發(fā)爭吵。

3、懷疑

懷疑，是反依賴的延續(xù)。當對方要求更多獨立的時間，于是懷疑是不是自己不好了，對方是不是沒有像之前一樣愛自己了。

4、共生

在兩個人的磨合之后，對方變成了你最親密的人，兩個人會互相扶持，共同成長，而此時，雙方也明白對方也是獨立的個體。

而這四個階段也對應了發(fā)展的四個時期：甜蜜期，矛盾潛伏期，矛盾突發(fā)期，穩(wěn)定期。

很多情侶會在矛盾潛伏期和矛盾突發(fā)期這兩個階段分開，正是因為他們沒有能夠正確地處理和應對感情中的矛盾。

《家庭幸福的藝術》一書中說，人們之所以會產生愛恨相生的錯覺，是因為恨是親密關系中的常客。

“恨”是正常的，學會有智慧而不傷感情的處理，才能隨時把對手變回為愛人。

首先，要學會表達出對對方的不滿。但此時只表達自己的感受，而不是指責，這樣才不會傷害到對方。

比如你可以說，“我覺得最近晚上一直要做家務很勞累，你是否可以幫一下忙”。而不是指責“你一點都不幫我做家務”。

其次，要學會在吵架的時候不要帶有輕蔑的情緒。因為憤怒的時候，情緒和語言都更多會指向人，而不是事。這樣子帶來的傷害有時候會是毀滅性的。

最后，伴侶之間都要學會給對方扔一個緩和氣氛的橄欖枝。比如主動為對方做一桌菜，或者是送一個小禮物。大家相互給了“臺階”，一旦對方接住了，可以嘗試都冷靜下來，而不是反反復復去翻舊賬。

4.

在感情中，愛和恨其實總是相伴的，但是只要雙方保持耐心，學著了解對方，尊重對方，慢慢磨合，兩個人才能做到攜手相伴，共同成長。

關于愛情，莎士比亞說：它是一種甜蜜的痛苦。是吵不完的對手，也是吵不散的愛人啊。

作者：魚花花，溫暖而敏感的處女座女生，想要陪伴你一起看看這個世界。

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