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一個(gè)人有“距離感”是什么概念？其實(shí)這是個(gè)很模糊的定義，也許可以分成好多個(gè)層面來解讀。如果從積極的層面，也許這個(gè)人的界限感比較明確，甚至苛刻；如果從負(fù)面來解讀，也許他不僅僅是不解風(fēng)情，而是一種拒人于千里之外的冷酷了。

有數(shù)據(jù)顯示，害怕進(jìn)入一段親密關(guān)系，似乎已經(jīng)漸漸成了情感流行病。有些人是在確定了婚姻關(guān)系之后，才凸顯出這種特質(zhì)。而那些還沒進(jìn)入婚姻的人，則可能體驗(yàn)著一段又一段戀情，卻遲遲不敢邁進(jìn)真正穩(wěn)定的關(guān)系中——因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)，在“非穩(wěn)定狀態(tài)”中，他們會覺得更加自在，穩(wěn)定而親密關(guān)系，卻可能“傷害”到自己。這究竟是一種什么心態(tài)呢？

“害怕親密”從哪里來？

如果大家一直在留意我們的科普文，一定對“依附理論”不陌生。對親密關(guān)系的抗拒感，也稱為依附關(guān)系中的“回避型依附”。它是一種比較深層的心理感覺。害怕親密的人不會允許他人在個(gè)人層面上接近他們。他們也不會與周邊的人——甚至包括他們的伴侶——去分享他們的情感和困擾。在一些極端的例子中，他們甚至抗拒身體上的親密關(guān)系。

可想而知，在一段婚姻中，讓一方接受另一方有“害怕親密”這種特質(zhì)，那真是非常困難的。但問題在于，那些回避依附的人，往往并不知道自己擁有這么一個(gè)特質(zhì)?；蛘撸词巩?dāng)外人指出他們有這種特質(zhì)，他們也不會覺得這是個(gè)問題。所以，很多心理學(xué)家給回避依附的人這么一個(gè)形容：「你永遠(yuǎn)叫不醒裝睡的人」。

人的大腦里有催產(chǎn)素這么一種物質(zhì)，和人的信任與情緒平衡有關(guān)。有研究表明，正常/偏高的催產(chǎn)素，和認(rèn)知障礙有著負(fù)相關(guān)的關(guān)系。也就是說，認(rèn)知障礙問題比較嚴(yán)重的人，催產(chǎn)素會偏低。催產(chǎn)素也通常被稱為“愛的荷爾蒙”或“依戀激素”，在建立親子關(guān)系的質(zhì)量中起著根本性的作用。

再者，原生家庭的養(yǎng)育模式也很大程度決定了一個(gè)人的依附模式。例如，父母給的關(guān)注太少，孩子很早就擺脫對家庭的依戀，完全專注于自己的世界，不容易和他人建立情感聯(lián)系。這種情況也容易形成逃避型依附。

“害怕親密”有哪些表現(xiàn)？

其實(shí)對于逃避型依附的人，需要理解他們的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，那就是：這種“距離感”對他們來說，是一種“安全感”。

他們害怕親密、逃避親密，并不是說“讓你消失”——相反，他們可能很需要這段關(guān)系。而他們所真正需要的，是這段關(guān)系中有「你」的存在，并且有「距離感」的存在。

因?yàn)?，這些人可能在童年，試圖親近他人（尤其是父母）的時(shí)候，遭到過挫折或冷遇。如果他們太靠近，得到的只有失望或傷害。他們并非不在乎這段關(guān)系，而是太過糾結(jié)于這段關(guān)系中的親密。對他們來說，親密，就像在一塊清淡的壽司中撒了一勺多余的鹽。

逃避依附的人，往往會有以下這些行為表現(xiàn)：

害怕長期的親密關(guān)系，并在進(jìn)入下一步關(guān)系之前將其切斷。

對表達(dá)深切的感情顯得很抗拒，回避可能需要表達(dá)感情的場合。

當(dāng)對方需要自己正視親密關(guān)系這個(gè)話題的時(shí)候，故意繞開。

在一段親密關(guān)系中缺乏與伴侶的溝通。

從不分享自己的個(gè)人目標(biāo)和夢想。

從不知道自己伴侶的感覺、情緒、心理活動等，也不想去了解。

難以信任自己的伴侶，尤其是重要的事情。

不愿意透露自己過去的經(jīng)歷，或生活中的痛苦感受。

當(dāng)伴侶表現(xiàn)出壓力或情緒激動時(shí)，顯得漠不關(guān)心。

無法用語言準(zhǔn)確說出自己的想法和情感。

從“改變他”過渡到“感受他”

回到“壽司上的一把鹽”這個(gè)比喻。對于另一方來說，在關(guān)系中索要的，也并不是加了鹽的壽司，而僅僅是一些及時(shí)的響應(yīng)和應(yīng)有的關(guān)愛。然而問題在于，當(dāng)把自己的需求表達(dá)出來時(shí)，人們的期望往往放在：“你應(yīng)該如何如何改變”。其實(shí)這無異于再次把加鹽的壽司往對方嘴里塞，關(guān)系又一次回到了起點(diǎn)。

所以，從這個(gè)角度上來看，當(dāng)兩人各自審視這段關(guān)系時(shí)，著眼的重點(diǎn)，不應(yīng)該是“我們應(yīng)該有多親密？”或者“你為什么不懂表達(dá)親密？”。而是先從宏觀的角度去評估：這段關(guān)系是否健康，是否穩(wěn)定？然后，找到一種屬于兩個(gè)人的“節(jié)奏感”，在這段關(guān)系中，有起有落有張有弛地起舞。

你的不安僅僅是來自于伴侶的逃避嗎？

在處理親密關(guān)系中存在的問題時(shí)，最好先審視一下自身的情緒、困擾和需求。有時(shí)當(dāng)人們被情緒，或者被某些事情撕扯時(shí)，自己的認(rèn)知是混亂的，自我形象也是破碎的。只有先把自己的情緒安撫下來，看看面對的到底是內(nèi)心的恐慌——例如自身的不安全感，還是某個(gè)具體的事件，以及明確雙方的責(zé)任后，再去謀求對話。

從講究形式到講究行為

之前的文章曾經(jīng)提到過，焦慮+逃避型的婚姻是最累的。而其中往往以女方焦慮和男方逃避占主導(dǎo)。女方往往處于情感索取的角色，并經(jīng)常埋怨男方為什么不理解自己，不能體會到自己的情緒。其實(shí)這是一種“形式化”的思維，強(qiáng)調(diào)了某個(gè)時(shí)刻的特定形式——比如我焦慮的時(shí)候你應(yīng)該過來抱抱，而不是走開。

但其實(shí)要把這種對形式的需求，轉(zhuǎn)化為行為上的表達(dá)。要知道，回避型的人并不抗拒能給他安全感的行為，但如果表達(dá)方式里面讓他感到不安全，回避就會出現(xiàn)。因此，需要去感受彼此，在哪些狀態(tài)下會感到比較安全。例如有些人在家里有長輩、有孩子的時(shí)候，會顯得特別拘謹(jǐn)。這就需要另一方及時(shí)意識到這一點(diǎn)，并積極營造屬于兩個(gè)人的時(shí)光。

尋求心理醫(yī)生的幫助

尋求心理輔導(dǎo)不僅對自己有益，而且對你如何去看待兩個(gè)人的關(guān)系也有利。如果回避型的伴侶有意愿加入，那么是最好不過的。否則可以先自己與咨詢師面談。心理輔導(dǎo)可以幫你看見恐懼的根源，明確自己的需求，并找到突破的方向。尤其重要的是，咨詢師能夠幫助你講出自己的感受，成為你看清自己的一面鏡子。

面對回避，不需要懼怕，也不需要煩憂。一個(gè)回避的人，可能把冰冷的背影甩給了你，但并不代表他沒有一顆留戀你的心。

參考文獻(xiàn)

1.Marazziti, D., Dell'Osso, B., Baroni, S., Mungai, F., Catena, M., Rucci, P., ... & Italiani, P. (2006). A relationship between oxytocin and anxiety of romantic attachment. Clinical Practice and Epidemiology in Mental Health, 2(1), 28.

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