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在我們生活在這個時代，總是會有著很多自己不理解的表現(xiàn)，我們會把和諧留給陌生人，把憤怒留給親愛的人，把悲傷留給自己。我們時常會對親密的人、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求，當他們做不到的時候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。憤怒其實是一種強烈的需求。我對你憤怒，是因為我想從你這要，想從你這拿走一些東西，以得到滿足。我有多憤怒，其實是我多需要你。需要你在我身邊，需要你陪著我，在意我，關(guān)心我。我對你發(fā)這些火，只不過是想指責下你為什么沒有做。

我很需要你，這是一個事實，卻又很難說出口。需要這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不是很危險嗎？自尊心上就受不了。有的人會覺得，如果我開口表達我的需要你才滿足我，那你并不是真的想滿足我，你只是出于某種義務或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。那感覺像是一種施舍，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感：如果我不能在心里層面上完成比你高，我就是危險的。我需要你，也意味著你可能不滿足我。到當我需要你卻不滿足，那我的自尊心就會受到重挫，我害怕你拒絕。于是我不能直接要，我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你錯了而改正，好滿足我?；蛘咄ㄟ^假裝不需要來告訴自己：I don’t care。憤怒是一種保護，會讓人感覺起來強大一些。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式，通過反向的形式。如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣時候，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來。有的人連憤怒都進化不出來了，直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進一步的安慰自己：其實我不需要，我沒有這些我也可以過得很好。沒有人有義務滿足你，你只能變得更強大，一切都只能靠自己。

人們之所以或恐懼，是因為不相信自己值得被滿足。我們從來不會對必然會發(fā)生的事感覺到恐懼，比如當我對ATM機有需求，插卡必然會出錢，我們從來不會恐懼萬一不出錢怎么辦。但是心理需要不是，我們內(nèi)心并不相信它真的能被滿足。因為我們有太多沒有被滿足的經(jīng)驗，每當我有需要的時候，他經(jīng)常就不滿足我。沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外一個人，總會有照顧不到的時候。被照顧到內(nèi)心感受是一種間斷性強化的過程，間斷性強化最能強化人的核心信念。間斷性強化就是有時候能滿足，有時候不能滿足。比如說賭博，有時候能贏，有時候不能。正是這個偶爾的強化，讓人欲罷不能，并想每次都贏。沒有人真的完全在乎你，沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你。這是一種很深的不值得感。雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內(nèi)心，你會發(fā)現(xiàn)，憤怒與抱怨的背后，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。人們在親密關(guān)系中的痛苦其實就是：我從內(nèi)心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結(jié)果就是你真的不能滿足我，然后我就很生氣。這是很典型的投射性認同。你把自己不值得被滿足的部分投射出去，每當他滿足了你，你就小高興下，或者自動化忽視掉。每當他沒有滿足你，你就驗證了自己：看吧，我就是不值得被滿足的。你會完全忽視了他曾經(jīng)滿足過你的時候，只盯著他沒滿足你的部分，成功的讓自己陷入悲傷。投射就是你只能看到自己內(nèi)心有的部分。人們內(nèi)心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望，對于不能自我滿足的憤怒。為了應對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要別人來滿足。我們需要別人。

我們對于身邊親近的人，都會如此重復這個模式。而讓內(nèi)心感知到的自己強大有四個層次。一種是憤怒、一種是假裝不需要、一種是修行到不需要、一種就是坦然的需要別人。需要別人與依賴不同，依賴就是完全不相信和行使自己的能力，而交付給對方來滿足。依賴會有強迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。需要則是我表達，這是我的事。你能否滿足，是你的事。但我不會因為不確定你是否能滿足而就不表達需要了，更不會因為我有很多沒被滿足的經(jīng)驗就概括為你不能滿足我。依賴就是我不行，你來替我。真正的強大就是，我表達需要，但我不受傷。有表達就有不被滿足的概率，表達本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無需受傷。人們對于心理營養(yǎng)的很多需要，從他人那里得到滿足要比自己創(chuàng)造容易的多。當我們能夠坦誠表達：此刻，我需要你。如果你方便，就滿足我下。如果不方便，就下次再滿足。我需要而不是依賴，我們的關(guān)系就會和諧很多。這就是一致性溝通。當我需要，我就表達需要。而不是憤怒，或者假裝。沒有壓力的需要，是促進關(guān)系的，如果你能滿足我，我相信你會去做的，當你不能的時候，我不再根據(jù)你曾經(jīng)能的經(jīng)驗而認為你每刻都能，我相信我值得被你滿足，當你不滿足的時候，我相信這不是你不想，而是你的覺察能力、精力、意識范圍都受限，因此，當你做的時候，你有成就感，我也有滿足感，我們的關(guān)系就是促進的，我也會盯著那些你曾經(jīng)滿足的部分，來強化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館，我覺得我自然應該有那個菜的，即使今天沒有，我也相信它下次會有。

進一步的和諧就是：我表達我的悲傷，分享我內(nèi)心深處的孤獨、脆弱和無助。此刻，我需要你滿足我，但我并不相信你能滿足我。我很害怕，也很難過。當我能一致性的剝開我的感受并同你表達，我表達的感受越深層，我們的連接就會越深。也就是：我把悲傷留給你，讓你來懂我，憤怒就不會再有。

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