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夫妻：為何我們之間總是無休止的爭吵？在這里離婚越來越普遍的當下，我們越來越想知道愛情是什么，該如何去維持自己的婚姻，離婚率的持續(xù)增高，我們似乎也活在對自己關(guān)系的焦慮與擔心之中，對于愛的描述越來越飄渺，虛幻。好像讓我們抓不到，明知道我們的關(guān)系有問題，卻不知到如何去修復(fù)愛，愛是感情中最好的一劑良藥！為何這么說呢？

沒有一個人不想去弄明白愛，在科學(xué)界，愛原本被認為是一個不科學(xué)的主題，不能用科學(xué)的方法去理解，一直到了近期的40年中，有腦科學(xué)的發(fā)展，我們才有了對愛，愛情更多的科學(xué)理解，以及科學(xué)的方法去幫助人們更好地建立愛和愛的關(guān)系。情感咨詢師不是法官，并不會去判斷兩個人之間誰對誰錯，而是通過科學(xué)的方法來幫助伴侶們建立更好的關(guān)系，我很感恩科學(xué)對愛的研究。

愛是什么？愛是伴侶之間情感的連接，這樣的連接可以讓你擁有安全感，可以幫助安撫負面情緒，我們對于愛的追求是本能的反映，想要和人親近和想要和愛人有感情上的連接是你DNA的一部分，就像BABY一樣，需要爸媽的照顧，在感情上提供支持。

結(jié)婚了，不再需要時時刻刻需要別人，但是當我們難過，受傷的時候，我們需要親密的人可以來安慰我們，我們需要伴侶來提供給我們保護和情感的支持，同樣的,，你也提供給伴侶情感上的支持。這種支持和感情的連接,我們稱之為依附的連接 ，是動物本能的需求.

神經(jīng)科學(xué)家發(fā)現(xiàn)掌管這種情感連接的、愛的連接的神經(jīng)結(jié)構(gòu),在我們的old brain 和middle brain 中間。

科學(xué)家說這是非常原始的反應(yīng)，比我們的認知早很久就進化好了，也就是說愛是原始的人類需要，愛在我們的基因里，在我們的大腦里，不是你有能力去選擇要與不要的。我們會像覓食一樣地找愛，而這里說的愛不一定是愛情，可以是朋友間的愛，可以是與父母間的愛，反正我們想要愛，我們需要愛，需要安全感是我們本性，當我們?nèi)鄙賽鄣臅r候就越想要，或者就不要，把自己的心關(guān)起來。

感情關(guān)系中愛的三個問題：我可以依靠你嗎？你會回應(yīng)我嗎？你會關(guān)注我嗎？這三個問題，就是愛的問題，如果你的答案是可以，會，那你一定有一段安全的關(guān)系，如果不是，那么你的感情或許有些問題。

沒有安全感時的情緒表現(xiàn)，焦慮依附和逃避依附的人分別會有怎樣的表現(xiàn)

婚姻中，戀愛中一定會吵架，不是吵架讓我們的婚姻變壞了，而是不懂得吵架后如何去修復(fù)讓我們的關(guān)系變糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的辦法是說，那我們坐下來講道理呀，如果我們關(guān)系還沒有變好，那我們就會怪對方不講道理，或者說我們是不合適的，原本就不該在一起，可是吵過架的人都知道，講道理是完全沒有用的，是不能修復(fù)關(guān)系的。

當伴侶沒有安全感，感受不到情感的連接時，會讓彼此都感到孤單和痛苦。這種痛會讓大部分的伴侶和夫妻會進入一個指責攻擊和逃跑躲避的模式中。

指責的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲著，彼此看不到彼此的痛苦，指責的人覺得逃跑的人什么事都躲著，逃跑的人覺得指責的人脾氣不好，性格不好，其實二個人都很痛苦，很孤單。

焦慮依附型，如果你是焦慮依附型的人，在感情中你更容易是一個攻擊和指責的人。因為在關(guān)系中你很焦慮,你沒有辦法自己安撫自己在關(guān)系中的焦慮，這種焦慮和壓力會讓你抗議和反擊，基本上大多的時候你都很難控制自己的這種情緒表現(xiàn)，這是因為你的壓力反應(yīng)系統(tǒng)的原因，就像看到一條蛇一樣，你的反應(yīng)會是攻擊這條蛇，當抗議反擊不成功時(其實你不會成功)你會進入一個抑郁的感覺中。

逃避依附類型，而逃避依附類型的人，當他們沒有安全感的時候，他們其實也有很多的壓力，但他們會隱藏起來，因為以前的經(jīng)驗告訴他別人是不可信的，別人是不會在意我的需求的，我也不需要別人可以來理解和照顧我。

所以他們選擇處理壓力的方法是遠離刺激源，來保護自己以及保護他的感情.因為在他/她心中，平和是比較重要的，所以當攻擊的一方吵著要解決問題,吵著來表達自己的需求時，可是在逃避方看到的是攻擊者的聲音和身體語言本身就是刺激，要么逃跑的人也會攻擊回來，要么就躲得更遠了。

可是逃跑的人躲得更遠的時候，焦慮依附的人就更加焦慮了，更沒有安全感了，開始胡思亂想了。

平靜一段時間后，同樣的吵架模式又展開了，焦慮依附的一方攻擊指責，逃避依附的一方躲開。你們陷入了這個怪圈走不出來了，而且每次吵架似乎傷得更深了，慢慢的雙方都會覺得累了，吵架沒有關(guān)系，這不是讓你感情變壞的緣由，但是當你發(fā)現(xiàn)自己的感情陷進了攻擊、逃跑的循環(huán)，彼此都沒有安全感，而且走不出來時，沒有辦法建立情感連接時，或許你可以找情感咨詢師來幫助自己的感情.

成功的伴侶怎么修復(fù)吵架？進入攻擊逃跑的死循環(huán)時，要學(xué)會暫停。當意識到你們的吵架進入了這個攻擊逃跑的死循環(huán)時，你們要學(xué)會自己暫停，建立愛的對話。

如果你是攻擊者，你要明白的是，你攻擊罵得越多，對方就會躲你越多，對于這個問題，你有一半的責任，讓這段感情變糟糕了，這是你需要在這段關(guān)系中去承擔的責任，不要用指責攻擊的方法去溝通，你可以鼓起勇氣去表達生氣下你的恐懼與害怕，害怕對方不喜歡你了，害怕我不重要了，特別是對方不理睬你的時候,，分享你的心情和感受.

我知道你分享你脆弱比你生氣和攻擊更難，因為你害怕你分享脆弱時，對方不聽怎么辦，對方不在乎怎么辦。你可以和你的伴侶說：我不想攻擊你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享這些心情對我而言是不容易的,，有些時候我更愿意放在心里，你可以聽我說嗎？有些時候你可以說：我不需要你給我答案，我和你分享的時候我只要你聽我的感受，我哭的時候你可以抱抱我，很多時候在你們已經(jīng)養(yǎng)成的習(xí)慣中，你還沒開口,對方就覺得你要罵她/他了，所以對方就不會聽你說的了，就進入了一個防御和自我保護的狀態(tài)了。

如果你是一個經(jīng)常攻擊的一方，你可以做的是讓對方真的覺得你沒有想要去攻擊她/他，你想表達自己的心情，去告訴對方有些時候，你躲著我的時候我真的好害怕你會離開我，你會不回來了，這個時候我甚至?xí)胛艺娴氖悄阆矚g的人嗎？你愛我嗎？我好像對你而言是不重要的，當我有這種害怕的時候，我真的好想要你抱抱我，告訴我你要我，我是你重要的人

如果你是逃跑者，你也有一半的責任,讓這段感情變糟糕了，同時你也有責任讓這段感情變得好些。不要用逃跑來面對問題。鼓起勇氣表達你想要逃跑時的心情。因為對方在攻擊你的時候。你覺得你不可能達到對方的要求，你覺得你只會讓對方失望的，你覺得自己是不可能滿足對方的，你是難過的，覺得自己是失敗的。

你要明白的是你躲得越多越遠，你的另一半就會追你追得越緊，攻擊你攻擊得越強烈，你需要做的事就是不能總是躲，總是逃跑，你要學(xué)會去表達自己并且對方溝通自己的心情。

你可以說：每當你罵我，覺得我做錯的時候，我真的有努力，想達到你的要求，可是你對我這么失望的時候，我覺得我是不可能讓你覺得我可以讓你開心和滿意的。我自己也很難過，我難過的時候，就想走開，可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我，當然這些是我的用語，你可以用自己的話去表達自己。

告訴對方你的情緒和你的需求，如果你們可以一起哭泣，一起感受了解對方的時候，你會發(fā)現(xiàn)愛的感動。

愛用有著神奇的力量，愛是感情中最好的一劑良藥！

在這世上，有一種東西比治療抑郁，焦慮的藥都有用的，那就是愛人的擁抱與愛，愛人的一個擁抱可以讓你平復(fù)焦慮，難過的心情，比藥物效果好一百倍，而且沒有任何副作用，所以鼓勵那些出于抑郁，焦慮中的人們，一定要把愛人的關(guān)系處理好，對你的身心非常有用，愛是最好的動力！

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