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昨晚上突然收到一個(gè)顧客的消息，沒頭沒尾問了我一句：“會(huì)不會(huì)，有些人在一起，天生就不合適？”

我翻了翻聊天記錄，想起她現(xiàn)在正處在剛剛分手后的emo時(shí)刻，我仔細(xì)想了想這個(gè)問題，回復(fù)她說：“合適這個(gè)東西真的扯淡，關(guān)鍵還是看喜歡與否?！?/p>

我相信每個(gè)人周圍都有因?yàn)楹线m，而湊合在一起的情侶。

A（化名）他上段感情選擇了一個(gè)喜歡自己的人，外人看這倆人確實(shí)也挺合適。那個(gè)女生之前追了他好長一段時(shí)間。但是在一起沒處多久就分手了，并且還是兩個(gè)人和平分手。

后來他告訴我：“我倆在一起那種感覺實(shí)在太奇怪了。”

我問他哪里奇怪，他告訴我說不出上來，但就是會(huì)感覺很別扭。

其實(shí)我自己也會(huì)有這種感覺，當(dāng)我面對(duì)一個(gè)比較合適但是不那么喜歡的人的時(shí)候，理性告訴我在一起之后可能會(huì)比較舒服，但是感性像是在我前進(jìn)的道路上布置了藤蔓一樣。

合適是一個(gè)偽概念，因?yàn)樗且粋€(gè)很主觀的東西。

就比如兩個(gè)人在一起，分手的時(shí)候，對(duì)方的借口是感覺不合適，但是其實(shí)你覺得你倆挺合適的，但是對(duì)方就是感覺不合適。

你說這到底是合適還是不合適？

還有一種情況：你倆都覺得很合適，但是身邊的人卻都不看好這段感情，可能是因?yàn)槟蟹浇?jīng)濟(jì)條件不好，或者女生脾氣大怎么著。

但是隨著時(shí)間的的過去，你倆不但感情沒有破裂，反而越過越好，這個(gè)時(shí)候，周圍的人可能就開始說“哎我一開始其實(shí)挺看好你們的，真的很合適?！?/p>

所以你看，感情里面談合適與不合適，真的有點(diǎn)耍流氓的嫌疑。

你如果跟一個(gè)人在一起之前就沒太大的感覺，你倆在一起之后也多半不會(huì)產(chǎn)生感情。甚至，你可能對(duì)他還會(huì)產(chǎn)生些抵觸的心理。

有句話怎么說來著，愛你的人東西南北豆順路，想你的人白天都有空。

這句話雖然有些道德綁架的意味，但是它的的確確說明了一些道理。

你如果喜歡這個(gè)人，你心里琢磨的不是你倆到底合適不合適，而是會(huì)去琢磨兩個(gè)人怎么才能更好地走到一起，你怎么可以更好的走入她的生活。你問我為什么，那其實(shí)不就是因?yàn)椴粔蛳矚g嗎？

不少來找我預(yù)約心理畫像的人，在畫像結(jié)束之后都會(huì)和我多聊幾句。

比如跟伴侶吵了幾次架，就會(huì)覺得倆人就是不合適，不合適就是不喜歡，那還不如分手。

而這種的往往都是激情分手，好多人過后都后悔自己當(dāng)初的決定。

你說這到底是合適還是不合適？這都還沒上升到合適與否的層面，純粹溝通不當(dāng)導(dǎo)致的。

沒有坐下來好好聊聊這件事，一吵架，就一棒子打死對(duì)方其實(shí)是不夠喜歡，不夠愛。

關(guān)于吵架，在暗涌的【越吵越親密】這本書中提到其實(shí)吵架也是分很多種模式的，不同的吵架模式對(duì)感情的影響也是不同的，不健康的模式可以讓感情陷入困境，甚至破裂。而健康的模式卻能讓感情升華。

比如不健康的吵架模式可以分為三類：

半途而廢型、你死我活型、互相妥協(xié)型、

半途而廢型的吵架模式大概的特點(diǎn)：一般都吵不出結(jié)果，吵架總是以某一方的緩和而結(jié)束，但下次遇到類似情況還會(huì)繼續(xù)吵；以及雖然吵架結(jié)束了，但兩個(gè)人并沒有真正說開，至少有一人還依然對(duì)這件事耿耿于懷。

你死我活型的爭吵核心的特點(diǎn)：一定要有一方勝出，一方放棄反抗才肯作罷。而勝出的這一方有時(shí)候還會(huì)對(duì)自己的勝出得意洋洋，甚至乘勝追擊，卻不肯想，這種做法極有可能贏了爭吵，輸了感情。

追求公平型特點(diǎn)：相較于前面兩種更理性一點(diǎn)，雙方都愿意為了彼此而各退一步。但是這種的模式算不上好的吵架模式，這是因?yàn)槌臣苓^后，雙方的利益都減少了，并不符合共贏的原則。

最佳的吵架模式是一種整合一致型的模式：這種模式最大的特點(diǎn)是它可以讓兩個(gè)人的需要最大限度地得到滿足，并且這種滿足是在兩個(gè)人共同的努力下完成的，這樣的沖突模式是非常行有利于兩個(gè)人感情的提升的。

所以真的，下次在考慮合適不合適的問題之前，先思考一下，你們兩個(gè)人的吵架模式是否健康。

不要是因?yàn)椴唤】档某臣苣Ｊ骄鸵呀?jīng)消耗了你們大部分的精力，最后導(dǎo)致關(guān)系破裂分手。那樣子就太不值得了。

文章的最后，總結(jié)一下我每次在面對(duì)關(guān)于“合適與否”這一類問題的核心建議：

“不要在合適的人中，逼著自己培養(yǎng)感情。從一開始你就不喜歡、甚至略帶厭煩的關(guān)系，日后的相處只會(huì)越來越不合適。

而是要在你喜歡的人中，找到那個(gè)最合適的。或是，把你最喜歡的那個(gè)人，讓對(duì)方變成最合適自己的人，同樣自己也要變成最合適對(duì)方的人，這樣彼此的生活才會(huì)是良性循環(huán)?！?/p>

你們只有為這段感情中“種種不合適”努力過了、奮斗過了，你才有資格談感情;為了一段愛而拼盡全力了，你才有資格談放棄。

怕就怕，你什么都沒有做，芝麻大的事兒就覺得喘不過氣來，嘴上說著不合適、表面上佯裝深情地道別，別裝了，從一開始你就沒真正喜歡過對(duì)方，換句話說，你從來都沒想過與這個(gè)人的未來。

不合適的喜歡，其實(shí)有一百種方法，讓它變成“合適的喜歡”。

而合適的不喜歡，很多時(shí)候兩個(gè)人竭盡全力，但都是在逢場作戲，也難逃無疾而終的命運(yùn)。

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