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這個(gè)題目看似有點(diǎn)矛盾，也許有的讀者會(huì)認(rèn)為：三觀不合，根本就不應(yīng)該結(jié)為夫妻，然而事實(shí)并非如此。根據(jù)心理學(xué)的研究，性格過(guò)于匹配或經(jīng)歷具有相似性的夫妻，與那些性格特質(zhì)差異較大的夫妻相比，婚姻的持久性上并沒(méi)有什么優(yōu)勢(shì)，反而可能會(huì)更加脆弱。這個(gè)理論可以在許多看似完美的好萊塢婚姻里找到印證，從理查德伯頓和伊麗莎白泰勒，到布拉德皮特和詹妮弗安妮斯頓，這些婚姻一開(kāi)始看似是天作之合，最后都以勞燕分飛告終。

所以，問(wèn)題經(jīng)常會(huì)回歸到一個(gè)很多人為之而糾結(jié)的點(diǎn)上：夫妻間究竟是否存在三觀合與不合？同樣的，問(wèn)題也會(huì)延伸到：“三觀不合”的夫妻還有在一起的必要嗎？回答這個(gè)問(wèn)題前，其實(shí)人們可以反問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：一對(duì)夫妻是如何走到一起的？

我們的三觀

“三觀”，通常指人們的世界觀、價(jià)值觀和人生觀。在婚姻生活里，觀念的傳遞和交互，更加貼近于后兩者：價(jià)值觀和人生觀。價(jià)值的研究一直是社會(huì)學(xué)與社會(huì)心理學(xué)的研究重點(diǎn)，美國(guó)社會(huì)心理學(xué)大師Milton Rokeach認(rèn)為：“價(jià)值概念比其他概念更應(yīng)該占據(jù)核心的位置”。

價(jià)值觀就是指人對(duì)客觀事物（包括人、事、物）的價(jià)值認(rèn)識(shí)的排列，是動(dòng)物就會(huì)有價(jià)值觀，就會(huì)有價(jià)值排列。價(jià)值觀也是相對(duì)的，也是可變的。不管一個(gè)人承認(rèn)不承認(rèn)，他的價(jià)值觀都客觀存在著，而且分最大價(jià)值、第二價(jià)值、第三價(jià)值、第四價(jià)值……一直排列下去，比如有人認(rèn)為家庭比事業(yè)更有價(jià)值，有人認(rèn)為錢比愛(ài)情更有價(jià)值。

人生觀本是哲學(xué)名詞，是指對(duì)于人生抱有的看法，以及個(gè)人對(duì)于處世的態(tài)度。蘇格拉底說(shuō)：“未經(jīng)過(guò)檢視的生活，是不值得過(guò)的生活?！比巳擞胁煌娜松^。家庭是人生觀建立的第一個(gè)場(chǎng)所，孩子的主要照顧者(通常是父母)是孩子人生觀塑造者，照顧者的人生觀表現(xiàn)于生活中的言行舉止，孩子初期只能照單全收。三歲小孩為什么會(huì)罵人？大概他的父母就是如此罵他，所以暴力傾向者往往來(lái)自暴力家庭。因而，家庭的人生態(tài)度、價(jià)值判斷對(duì)人影響極為深遠(yuǎn)，甚至一生都無(wú)法超越、擺脫。

婚姻生活里的三觀不合

一對(duì)夫妻，從認(rèn)識(shí)的最初，就有著各自不同的原生家庭環(huán)境、生活履歷和教育經(jīng)歷，因此價(jià)值觀、人生觀也多種多樣。從概率和社會(huì)學(xué)角度上講，男人和女人之間，相互吸引的原因往往不是在于彼此的共同特征，而是在于彼此的差異。發(fā)現(xiàn)“共性”確實(shí)是一件很美好的事情，然而性格或三觀差異化，以及由此產(chǎn)生的碰撞、矛盾、磨合、諒解和共鳴才是婚姻發(fā)展的催化劑。

這個(gè)結(jié)論來(lái)自于2007年由美國(guó)伯克利大學(xué)和亞利桑那州立大學(xué)共同的研究結(jié)果。這項(xiàng)研究調(diào)查了夫妻間的“五大人格特質(zhì)”。這五大人格特質(zhì)包括：

是否對(duì)體驗(yàn)新事物持有的開(kāi)放性態(tài)度（具有廣泛的興趣，富有想象力，富有洞察力），還是抱有保守的心態(tài)。

是否盡職盡責(zé)（有組織，徹底，有計(jì)劃），還是生活過(guò)得雜亂無(wú)章。

是否外向（健談，精力充沛，自信）或者內(nèi)斂。

是否以愉悅、友善的心態(tài)生活（同情，善良，深情）還是不愉快。

是否經(jīng)常在生活里緊張（緊張，喜怒無(wú)常，焦慮），還是懂得冷靜和放松。

令人驚訝的發(fā)現(xiàn)是，如果夫妻雙方人格特質(zhì)（以上五項(xiàng)）具有高度相似性，那么他們的婚姻在早年會(huì)具備更多的滿足感，然而，在中后期的婚姻生活中，滿意度會(huì)逐漸下降。這是為什么呢？

研究者提出，當(dāng)夫妻在20多歲，40多歲和60多歲時(shí)，所設(shè)定的人際關(guān)系目標(biāo)，生活的變化和外部需求，實(shí)際上會(huì)引發(fā)不同的需求平衡，并且會(huì)針對(duì)與自己相似或相反的人格特質(zhì)持有不同的評(píng)價(jià)。

在婚姻生活的早期，擁有相近性格的夫妻，很容易利用自己的性格特質(zhì)，滿足雙方關(guān)于親密關(guān)系、生活習(xí)慣和共同夢(mèng)想的需求，讓對(duì)方去“享受”一種“我很懂你”的狀態(tài)?；旧蟻?lái)說(shuō)，如果妻子不喜歡新事物，丈夫則不會(huì)去主動(dòng)嘗試挑戰(zhàn)；丈夫不喜歡社交，妻子就會(huì)主動(dòng)去安排屬于二人的燭光晚餐。

然而人到中年，這種情況就發(fā)生了變化?；橐鲋饾u要開(kāi)始面對(duì)越來(lái)越多的外部世界挑戰(zhàn)。在某種意義上，孩子，財(cái)務(wù)，職場(chǎng)，年邁的父母等新的挑戰(zhàn)以各種不同的難度進(jìn)入婚姻生活。這時(shí)生活有點(diǎn)像跑馬拉松，因?yàn)槊媾R的挑戰(zhàn)是不確定的，你更希望自己身邊的戰(zhàn)友是一個(gè)互補(bǔ)型的，而不是你束手無(wú)策時(shí)，他也茫然無(wú)知。例如：如果雙方都是事業(yè)心特別強(qiáng)的人，那么空調(diào)壞了誰(shuí)去打電話報(bào)修，可能就會(huì)成為矛盾的導(dǎo)火索。

三觀不合，還怎么相處？

很多人都有一個(gè)誤區(qū)，那就是把價(jià)值觀或人生觀的不合，理解成為“不一樣”或“不一致”，而進(jìn)一步把這種誤解理解為矛盾的根源。真實(shí)的情況上面也提到了，即便是父子母女或兄弟姐妹，也極少存在三觀完全一致的情況。所以，兩個(gè)人的三觀發(fā)生了碰撞，出現(xiàn)的只有兩種可能：能夠相互調(diào)協(xié)，和不能相互調(diào)協(xié)。

回歸到個(gè)體，作為丈夫或妻子，在婚姻關(guān)系中，重要的不是去批判或修正對(duì)方的三觀，而是先認(rèn)識(shí)到自己擁有什么樣的三觀。打個(gè)比喻，如果兩輛汽車發(fā)生了摩擦碰撞，人們很容易能夠根據(jù)規(guī)則判定是誰(shuí)的責(zé)任，因?yàn)閮蓚€(gè)個(gè)體的行為非常清晰明朗。而如果是兩盆散沙潑在一起，主體不清彼此不分，問(wèn)題的根源就很難梳理了。

當(dāng)一方擁有很清晰的認(rèn)知，明確知道自己想要的，知道自己的軟肋和缺點(diǎn)，在與對(duì)方的思想意識(shí)發(fā)生碰撞時(shí)，就能夠清晰地傳達(dá)自己的主體意識(shí)，告訴對(duì)方自己能接受什么，反感什么，可以改變什么等等。同時(shí)，在交流中，把握適當(dāng)?shù)募记珊统叨?，使得兩人的三觀碰撞，從摩擦變成磨合。

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首先從內(nèi)心承認(rèn)：任何一段關(guān)系中，都會(huì)存在摩擦和碰撞。這無(wú)關(guān)乎某一方的三觀是對(duì)還是錯(cuò)，而在于當(dāng)事人如何去管理，如何去協(xié)調(diào)。

【例子】在矛盾爆發(fā)前（或開(kāi)始對(duì)話前），靜下心想一想，對(duì)方的言談舉止，是否和他的原生家庭有關(guān)？是否當(dāng)下存在了過(guò)多的壓力，自己對(duì)配偶的期望是不是不切實(shí)際？

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“三明治”式的聊天能夠促進(jìn)兩人的協(xié)調(diào)溝通。在對(duì)話中，先褒揚(yáng)，中間提出問(wèn)題并交流，最后以鼓勵(lì)的態(tài)度圓場(chǎng)。這種在商務(wù)領(lǐng)域里常見(jiàn)的溝通技巧，其實(shí)可以應(yīng)用在婚姻中。但態(tài)度要誠(chéng)懇，切勿做作。

【例子】“我覺(jué)得你的心思還是蠻細(xì)膩的，我有時(shí)都察覺(jué)不到這些問(wèn)題……我們一起想想辦法，看看是否需要找人幫忙？或者把面臨的問(wèn)題列出來(lái)？……問(wèn)題的解決需要時(shí)間，但我們有的是時(shí)間?！?/p>

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關(guān)系中可以提出批評(píng)，但記住，是批評(píng)問(wèn)題或者境遇，不是批評(píng)對(duì)方的人格。抱怨對(duì)方的人格是最無(wú)效的溝通方式，因?yàn)槿说谋灸芫褪菍?duì)任何批判自己的言語(yǔ)或行為進(jìn)行自我防御，并衍生出一種：“你不是我，不懂我，你又如何有資格批判我？”的慣性思維。

【例子】正確的抱怨：“孩子需要爸爸的陪伴，有些事情真的不是我這個(gè)做媽媽的能替代的，我覺(jué)得我們應(yīng)該聊一聊?！?錯(cuò)誤的抱怨：“你跟你們家里人一樣，骨子里就沒(méi)有責(zé)任心?！?/p>

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很多夫妻在發(fā)生矛盾時(shí)，過(guò)多得用重復(fù)性的語(yǔ)句表達(dá)事情的現(xiàn)狀或后果，而對(duì)方其實(shí)并不知道事情究竟造成了什么樣的影響。因此，交流中，要多聊自己的感受，而不是僅僅指出對(duì)方的行為引致的后果。

【例子】正確的抱怨：“你把……忘了，害得我找半天，也擔(dān)心了大半天。你把……弄錯(cuò)了，孩子一直在哭，好傷心呢。” 錯(cuò)誤的抱怨：“你怎么總忘了付賬單？你怎么總是丟三落四？你怎么總不長(zhǎng)記性？”

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觀念不一致時(shí)，考慮對(duì)方是否需要幫助？有時(shí)人們會(huì)在脆弱時(shí)，形成一個(gè)保護(hù)殼，抵御外界的打擊。然而實(shí)質(zhì)上卻是很需要被幫助的。在遭遇對(duì)方抵觸情緒時(shí)，可以換位思考一下，想想對(duì)方是否遇到了困難，是否需要幫助？

【例子】“可能我沒(méi)有領(lǐng)會(huì)到你的意思，是不是有什么其他的原因？交流一下吧，說(shuō)不定我可以幫到你什么?！?/p>

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不需要輕易改變自己的三觀，也不要強(qiáng)求對(duì)方改變。夫妻雙方要共同謀求的是“兼容”和“調(diào)和”，而不是脫胎換骨。逐漸學(xué)會(huì)在差異中找到對(duì)方能彌補(bǔ)自己的地方，在矛盾中能理性換位思考，并幫助對(duì)方解決問(wèn)題。

【例子】設(shè)定好規(guī)則，在彼此有無(wú)法調(diào)和的三觀時(shí)，避免在同一個(gè)話題上產(chǎn)生生活上的交集。但允許對(duì)方擁有自己的生活空間和社交圈子，在一定時(shí)間和空間范圍內(nèi)滿足自己。對(duì)自己也是如此。

參考資料

1. Hendrix, P. H. (2007). Getting the love you want: A guide for couples. St. Martin's Griffin.

2. Stone, D., Heen, S., & Patton, B. (2010). Difficult conversations: How to discuss what matters most. Penguin.

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