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不知道你身邊有沒有這樣一類人就是幾乎從來不主動(dòng)聯(lián)系朋友們，可能你會(huì)覺得這樣的人很高冷，很無趣，但是如果你找他，它就會(huì)很開心的和你交談，你知道他們?yōu)槭裁磸牟恢鲃?dòng)聯(lián)系別人嗎？其實(shí)有很大一部分的原因是因?yàn)樗麄兒芎ε聲?huì)招人煩，沒錯(cuò)，就是他們會(huì)覺得主動(dòng)聯(lián)系別人，別人可能會(huì)煩他們，所以就不主動(dòng)聯(lián)系別人！

總覺得自己說的話會(huì)破壞氣氛，覺得沒人希望我站在這兒。

想要加入談話時(shí)，但覺得自己想說的話一點(diǎn)兒也不“有趣”，別人應(yīng)該不愛聽吧。

大家聊天的時(shí)候我就像在等一個(gè)“談話紅綠燈”，總想等到我可以說話的綠燈時(shí)間，但綠燈太短，我抓不住……

如果我先發(fā)微信給別人，別人可能會(huì)覺得有義務(wù)要和我聊天，但我不知道對(duì)方是不是真的想理我。

如果對(duì)方想理我的話，Ta應(yīng)該會(huì)主動(dòng)聯(lián)系我的吧。

偶爾也在社交軟件上看到有人在簡(jiǎn)介上寫著：“也許你主動(dòng)點(diǎn)兒，我們就有故事了?！?/p>

然而這些人從不主動(dòng)say hi，而只是一遍又一遍的看著通訊錄里躺著的百八十個(gè)好友，一遍又一遍的錯(cuò)過。

不敢主動(dòng)聯(lián)系別人/加入談話的背后是什么？

美國(guó)心理學(xué)家Mark Tyrrell 認(rèn)為不敢主動(dòng)聯(lián)系別人/加入談話屬于人際互動(dòng)問題中的一種，可歸結(jié)為“不敢開始一段對(duì)話”，而這可能與自身的自尊感有關(guān)。

自尊是一個(gè)人對(duì)于自我的概括性評(píng)價(jià)，以及我們對(duì)于自己價(jià)值的判斷。一個(gè)自尊感良好的人是敢于表達(dá)看法、尋求與他人聯(lián)結(jié)的，就算自己的觀點(diǎn)不被認(rèn)同、不好笑、或者主動(dòng)找人聊天時(shí)沒有得到回復(fù)，他們的自尊感也不至于崩潰，不會(huì)感到無地自容的羞愧。

而低自尊者（low self esteem）對(duì)于自我有偏低的評(píng)價(jià)。他們很怕給別人添麻煩、惹人煩。覺得自己的需要、看法可能對(duì)別人來說根本不重要，他們更需要?jiǎng)e人主動(dòng)聯(lián)系自己，可能只有這樣他們才能確定對(duì)方需要自己，或者說是對(duì)方不討厭自己。

低自尊者也總是在避免挑戰(zhàn)，他們會(huì)竭力地回避一切有挑戰(zhàn)性的、可能造成失敗的情境。也許正在看文章的自尊感良好的讀者們無法體會(huì)，但對(duì)于低自尊者而言，要主動(dòng)發(fā)信息給別人還不如讓他們?nèi)ケ臉O，無論蹦極再害怕，反正一閉眼就下去了，但發(fā)了一句“Hi,在干嘛啊” 之后別人沒回復(fù)的那幾秒或幾分鐘，真的就像在等待宣判一樣。

心中無限怒吼著：“啊啊啊完了Ta沒回我信息，Ta一定覺得我很煩，哎，我不該發(fā)信息的，又招人討厭了?！?/p>

所以低自尊者為了避免這種等待被宣判的煎熬，為了避免想象中的失敗，所以連嘗試都不敢，他們形成了一種和別人很特別的相處模式，“如果你來找我，我一定回復(fù)你，但我絕不會(huì)主動(dòng)找你?！?/p>

但也有一些人演變成了“你來找我聊天我真的好開心，但我不敢和你多聊，因?yàn)槲液ε抡f的再多一些你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我招人煩了，就會(huì)不喜歡我了。”

這些不愿意主動(dòng)聯(lián)系別人的低自尊者，很可能會(huì)被人誤會(huì)他們是冷漠的、疏離的、不好親近的，但其實(shí)這種疏離是他們不知如何是好時(shí)選擇的一種防御。

“我假裝無情，其實(shí)是痛恨自己的深情。

我以為人生的意義在于四處游蕩流亡，其實(shí)只是掩飾至今沒有找到愿意駐足的地方?！?/p>

—《坦白書》

為什么我不敢主動(dòng)聯(lián)系他人？

缺乏穩(wěn)定、安全的依戀

童年時(shí)期擁有及時(shí)、富有感情回應(yīng)的依戀關(guān)系是個(gè)體自尊產(chǎn)生的基礎(chǔ)。如果父母對(duì)于孩子的身心需要不敏感，不能及時(shí)滿足甚至是忽視，可能會(huì)造成孩子的情緒受挫和創(chuàng)傷，“即使我表達(dá)了我的需要，也不會(huì)有回應(yīng)，也不會(huì)有人滿足我?！?/p>

這種因缺乏穩(wěn)定、安全依戀造成的創(chuàng)傷會(huì)在孩子成年后，不斷的投射到與他人的交往中。他們不敢表達(dá)自己需要?jiǎng)e人，甚至表現(xiàn)的像是“自己不需要聯(lián)系他人”一樣。

“我表現(xiàn)得我不喜歡任何事物，是因?yàn)槲覐膩砭蜎]有得到過我想要的”

負(fù)性核心信念讓低自尊一直延續(xù)

認(rèn)知行為學(xué)派認(rèn)為，負(fù)性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以維持下去的因素。

童年的行為模式使我們對(duì)于自我、他人、和世界形成了一個(gè)堅(jiān)固的、穩(wěn)定的、深深扎于內(nèi)心的信念，我們稱之為「核心信念」。

而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者會(huì)一直退縮與回避、對(duì)自己的懷疑和責(zé)怪，“你肯定不想理這么差的我”，“我這樣的人，給你發(fā)信息也是招你討厭，還是別了吧?！?/p>

如何踏出改變的第一步？

1.記錄自己的負(fù)性信念

負(fù)性的信念是分為很多層次的，也許最底層的核心信念一時(shí)無法被撼動(dòng)，但我們可以從比較容易淺顯的外周信念入手，把它們寫下來，并且試著客觀地審視。這些信念越具體越好，例如，“我認(rèn)為我的朋友不喜歡我”，“我認(rèn)為我發(fā)信息給Ta，Ta絕對(duì)不會(huì)回復(fù)我”。

2. 尋找支持性證據(jù)反駁它

低自尊者的記憶往往是偏負(fù)性的，他們只記得自己遭遇失敗、出糗、被批評(píng)的經(jīng)歷。我們需要挑戰(zhàn)自己的負(fù)性記憶，把負(fù)面想法變成問題：“朋友們真的不喜歡我嗎？”，“Ta真的從來不回我的信息嗎？” 然后試著尋找正性的記憶，去回答這些問題，可能你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你遠(yuǎn)沒有自己想的那么糟。

其實(shí)害怕招人煩的人很少會(huì)真的招人煩，真正招人煩的人從來不覺得自己在麻煩別人。

3. 明白改變從來不易

不用逼自己看完這篇文章，立刻就去發(fā)表白信息給自己喜歡但又不敢聯(lián)系的人，或是逼自己去和別人大聊特聊，先明白改變從來不易，嘗試do something small. 一步一步的重建你開始敢于主動(dòng)聯(lián)系他人的信心。

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