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1．一條內(nèi)褲引發(fā)的“戰(zhàn)爭(zhēng)”

我有個(gè)朋友在醫(yī)院工作，出于職業(yè)原因，她生活中最大的“癖好”就是“愛(ài)干凈”。幾個(gè)中年閨蜜湊個(gè)“茶局”，其他人端起杯子就能喝，唯獨(dú)她得用開(kāi)水將茶具消毒三遍。在家里，朋友嫌棄老公不講個(gè)人衛(wèi)生，兩口子要么一人擼床被子睡覺(jué)，要么分床而眠。

朋友跟我吐槽：“常聽(tīng)人說(shuō)婚姻有‘七年之癢’，我感覺(jué)自己三年沒(méi)熬到，心里就開(kāi)始‘癢’了！”

而這“三年之癢”的故事還得從“一條內(nèi)褲”說(shuō)起：

朋友的父母都是教師，是出生“書香門第”的“城里娃”，而朋友老公生在農(nóng)村、長(zhǎng)在農(nóng)村，父母都是地地道道的農(nóng)民。婚后的頭兩年，兩人也曾有過(guò)一段“蜜里調(diào)油”的好時(shí)光。但隨著時(shí)間的變化，婚姻也拉響了“警報(bào)”、亮起了“紅燈”。

有一次，朋友老公從外地出差回家，兩人都有點(diǎn)沖動(dòng)，彼此心有靈犀，洗漱完畢就早早地上床了。結(jié)果關(guān)鍵時(shí)刻，朋友察覺(jué)老公內(nèi)褲上有股奇怪的味道，把被子掀開(kāi)一瞅，發(fā)現(xiàn)老公竟然沒(méi)換內(nèi)褲。朋友氣急敗壞，要求老公立馬換內(nèi)褲，老公卻口口聲聲嫌她矯情，感覺(jué)被對(duì)方嫌棄。頓時(shí)兩人性致全無(wú)，愛(ài)沒(méi)做成，反而大吵了一架。禁止接吻（可點(diǎn)擊）

事后，朋友改變了策略，每天在洗手間和床頭各備一條干凈內(nèi)褲，方便老公更換。結(jié)果她老公每次都答應(yīng)得好好的，最后在她的“監(jiān)視”下堅(jiān)持不了三天，就打回了“原形”。

幾個(gè)回合折騰下來(lái)，朋友覺(jué)得老公連換一條內(nèi)褲都心不甘、情不愿，顯然是不夠愛(ài)自己。而她老公卻一臉懵逼，認(rèn)為對(duì)方一心想“改造”自己，兩人為“內(nèi)褲”的事兒頻頻“開(kāi)戰(zhàn)”。

朋友抱怨：“自從那次尷尬經(jīng)歷后，我和老公即使偶爾有點(diǎn)想法，也不會(huì)主動(dòng)邀請(qǐng)對(duì)方。為了晚上方便顧孩子，我們已經(jīng)分房睡了，近半年都沒(méi)有性生活?！?/p>

一條內(nèi)褲讓兩個(gè)人對(duì)彼此的身體失去了興致，從肌膚相親到麻木無(wú)感，他們?cè)谟谩吧眢w的厭倦”向婚姻“宣戰(zhàn)”。

2.我的婚姻多了個(gè)“小四兒”

我的一位讀者C在后臺(tái)留言：

“我和老公是大學(xué)同學(xué)，從談戀愛(ài)到結(jié)婚，感情一直都挺好?；楹蟮诙昱畠撼錾?，因?yàn)閮蓚€(gè)人工作都很忙，跟老公商量后，決定把老家獨(dú)居多年的婆婆接過(guò)來(lái)幫忙帶孩子。

婆婆三十出頭便開(kāi)始守寡，一個(gè)人把兒子拉扯大、培養(yǎng)成才。所以，婆婆跟老公的關(guān)系一直很親近。對(duì)此，我沒(méi)有思慮太多。

可我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)料到，婆婆的到來(lái)讓我們的生活發(fā)生了翻天覆地的變化。

因?yàn)樯盍?xí)慣、養(yǎng)育觀念不同，她洗衣服從來(lái)不放消毒液，孩子和大人的洗衣盆從來(lái)不分，自己咬斷的面條直接喂孩子——這些我睜一只眼閉一只眼也就過(guò)去了。

但無(wú)法忍受：她不敲門就跑進(jìn)我和老公的房間；不經(jīng)允許就翻我的衣柜；不征得我的同意就亂扔我的東西；最不能忍受，老公穿著四角內(nèi)褲，在家里走來(lái)走去，旁若無(wú)人地和婆婆聊天。

我出差時(shí)，女兒半夜發(fā)燒，婆婆為了方便照顧孩子，睡到我和老公床上（女兒睡中間，老公睡旁邊，婆婆占據(jù)了我的位置）。

為這些事兒，我跟婆婆吵過(guò)，跟老公鬧過(guò)，但無(wú)濟(jì)于事，婆婆還是按她的‘野路子’來(lái)，老公照樣當(dāng)他的‘睜眼瞎’！

我感覺(jué)自己的婚姻不僅多了個(gè)‘小三’（孩子），還莫名其妙多出個(gè)‘小四’（婆婆）。面對(duì)這樣的婚姻現(xiàn)狀，我真的感覺(jué)力不從心。”

兩個(gè)人的婚姻，變成了四個(gè)人的關(guān)系，中間永遠(yuǎn)隔著“兩個(gè)人”，生出情感上的乏味。

3.關(guān)系倦怠，背后的原因是什么？

面對(duì)心頭揮之不去的乏味感，究竟是什么讓曾經(jīng)相愛(ài)的兩個(gè)人激情退去，相看兩生厭呢？原因大概有以下幾點(diǎn)：

? 身體厭倦

男女之間，性欲的產(chǎn)生需要“神秘感”。這種人類本能的欲望，它的關(guān)鍵詞是“未知的”“陌生的”“危險(xiǎn)的”，因?yàn)椴豢深A(yù)知，所以充滿誘惑。

當(dāng)夫妻之間“同床共枕”多年，毫無(wú)顧忌在對(duì)方面前：摳鼻孔、撓腳丫、打嗝、放屁，對(duì)彼此的身體早已熟悉，過(guò)度的親密反而阻礙了彼此的欲望。

? 情感倦怠

戀愛(ài)時(shí)情侶們的世界中只有兩個(gè)人，結(jié)婚后日子就多出了個(gè)“小三”“小四”“小五”“小六”。兩個(gè)人的世界少了，很多人肉墊在中間，想回避的事情躲一躲也就過(guò)去了，說(shuō)不出口的話忍一忍也過(guò)去了，但兩人的相知和看見(jiàn)就越來(lái)越少。日子過(guò)著過(guò)著就只有自己知道少了什么。

真應(yīng)了上學(xué)時(shí)老師們口口相傳的話：“你不寫題，不是在騙老師，而是在騙自己?！比绻銘?yīng)付親密關(guān)系，親密關(guān)系也應(yīng)付你。

? 恐懼被吞噬

人有兩種原始焦慮，一種是被拋棄的焦慮，一種是被吞噬的焦慮。在戀愛(ài)時(shí)那種恐懼戀人的忽近忽遠(yuǎn)，和想要結(jié)婚的愿望，都可能是害怕被拋棄更想要抱緊。

而開(kāi)始漫長(zhǎng)的婚姻生活后，因?yàn)槊刻炷佋谝黄鸩环珠_(kāi)，甚至有時(shí)候會(huì)因?yàn)閮蓚€(gè)人的觀點(diǎn)不同而吵架（我們本就是不同的人，自然可以想法不同）。這都開(kāi)啟了另一扇門：我害怕被你吞噬。

當(dāng)這種恐懼被喚醒時(shí)，反而無(wú)意識(shí)的和對(duì)方保持一點(diǎn)距離。有時(shí)候我們都不是厭倦了，而是用仿佛厭倦了和對(duì)方離得遠(yuǎn)一點(diǎn)，保持自己的獨(dú)立。

此時(shí)，“厭倦”讓我們內(nèi)心的恐懼有了安放之處。

4.如何激活倦怠的婚姻？

剛走進(jìn)一段關(guān)系時(shí)，我們感受到的往往是甜蜜與激情，但隨著時(shí)間的變化你可能感覺(jué)到婚姻的厭倦、乏味，那么如何重新激活倦怠的婚姻呢？

? 重新定義“親密”

婚姻關(guān)系本質(zhì)上是一種“合作關(guān)系”，需要兩個(gè)人目標(biāo)一致、并肩作戰(zhàn)才能創(chuàng)造“雙贏”局面。所以，真正穩(wěn)固的“親密關(guān)系”絕不是“一張床上睡覺(jué)”“一口鍋里吃飯”“合伙生娃”這么簡(jiǎn)單，能將“愛(ài)情”與“友誼”融合的“親密”，才是最高級(jí)別的“親密”。

? 允許差異

夫妻在形式上“結(jié)為一體”，但仍是兩個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，有各自的原生家庭、生活習(xí)慣、興趣愛(ài)好，甚至世界觀。允許對(duì)方與自己不一致，存在差異性，是在給彼此“松綁”，為婚姻關(guān)系創(chuàng)造更多的“自由空間”與“可能性”。

? 創(chuàng)造正面體驗(yàn)

在關(guān)系中增加新的經(jīng)驗(yàn)，比如一起計(jì)劃完成一項(xiàng)新挑戰(zhàn)、一起旅行增長(zhǎng)見(jiàn)聞、參加興趣班學(xué)習(xí)某項(xiàng)技能、共同讀一本好書、為對(duì)方準(zhǔn)備一件禮物、陪對(duì)方看場(chǎng)電影、吃頓大餐，帶孩子一起去看看更大的世界，體驗(yàn)不一樣的人生。

? 改善溝通方式

面對(duì)沖突，很多人會(huì)采取抱怨、指責(zé)、被動(dòng)攻擊等負(fù)面的溝通方式，我們以為自己在“解決矛盾”，實(shí)際上是在“加劇沖突”。如果我們能在溝通過(guò)程中，不過(guò)分糾結(jié)于“內(nèi)容”層面的對(duì)錯(cuò)，把“兩個(gè)人的關(guān)系”放在首位，就會(huì)有意識(shí)地采取更積極、有效的溝通方式。

? 尋求咨詢師的幫助

你的原生家庭、依戀模式、早期的情感經(jīng)歷，這些進(jìn)入潛意識(shí)的部分，或許才是困擾你的源頭。對(duì)于你看不見(jiàn)、摸不著的這部分，可以尋求咨詢師的幫助，在Ta的陪伴與引領(lǐng)下，你可以自我探索，收獲不同的體驗(yàn)和經(jīng)歷。

曾奇峰老師說(shuō)“這個(gè)世界到底是什么樣子，與這個(gè)世界無(wú)關(guān)，而與你愿意把它制造成什么樣子有關(guān)。”

婚姻的世界并不完美，我們難免會(huì)產(chǎn)生倦怠，但只要你愿意改變、嘗試改變，就可能創(chuàng)造和重塑一個(gè)不一樣的世界。

作者：木棉，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，少兒咨詢師，自媒體寫作者，一枚終身學(xué)習(xí)的媽媽。

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